1./Infanterie Regiment 172

Агент 007 був направлений британською розвідкою в Україну, але був швидко знешкоджений українськими агентами 0.7 і 0.5.

Якщо ви упустили на ногу гирю і скрикнули цензурно: "Ой! Боляче!" - Виходить, вам ніхрена не боляче.

1. Одна людська клітина містить 75Мб генетичної інформації
2. Один сперматозоїд містить 37.5Мб.
3. В одному мілілітрі міститься близько 100 млн сперматозоїдів.
4. В середньому, еякуляція триває 5 секунд і становить 2.25 мл сперми.
Виходить що жіноча яйцеклітина витримує цю DDoS-атаку на півтора терабайта в секунду, пропускаючи тільки один вибраний пакет даних і є самим офігенний в світі хардварним фаєрволом.
Але той один пакет, який вона пропускає валить систему на 9 місяців.

Один маленький папірець, отриманний Федором з військкомату у 18 років, зробив з нього великого мандрівника.

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за «fuck you»?
- Иноязычный мат- ненаказуем.
- Тодi пiшов нахуй!

А ви помічали, що на дитячих кубиках букви "Х", "У", і "Й" завжди знаходяться на одному кубику?

Когда Маленький Ади учился в школе,учитель географии всегда ругал его за то,что тот в контурных картах неправильно обводил границы Германии.

Romei писав:Когда Маленький Ади учился в школе,учитель географии всегда ругал его за то,что тот в контурных картах неправильно обводил границы Германии.

Похоже политики и генералы, "выигравшие" Первую мировую", вообще на занятиях по географии отсутствовали. Такого с границами Германии до них не было, а в 45-м, похоже последовали ущербной практике.
Как заметил один умный человек:
- Лица победителей всегда выглядят мерзко! (Это касаемо верхушки).

Блин я плакать.
В Росси настолько все без проблем что депутаты наконец взялись и законодательно утвердили длинну юбок и степень допустимой прозрацности женских трусов. Интересно а кто будет проверять соответствие нижнего белья закону . Чур я первый в очередь на эту должность. ))))
http://www.deita.ru/society/v-rossii_16 ... nzuru.html" onclick="window.open(this.href);return false;
С 1 мая вступает в силу закон «О правилах поведения в общественных местах», подписанный тогда еще президентом Дмитрием Медведевым 27 сентября 2011 года. Отдельная глава законопроекта посвящена дресс-коду в общественных местах. В ней говорится, что человек, который вышел на улицу, должен выглядеть так, чтобы не вызывать негативную реакцию у прохожих. Тут поневоле вспоминаются глупые и несуразные законы, введенные в других странах. Например, в штате Висконсин принято арестовывать женщин в красном, в Италии мужчин в юбках сажают в тюрьму, в Австралии нельзя носить розовые брюки по воскресеньям, а в Аризоне запрещены подтяжки для штанов. Об этом сообщает информационный портал FogNews.

Российские законодатели не стали переходить грань здравого смысла. Но и без этого, новый закон получился достаточно неоднозначным. Вот выдержки из некоторых статей.
— Гражданин РФ в любой ситуации обязан выглядеть подобающим образом. Одежда должна быть чистой и аккуратной, макияж — не броским. Запрещается носить одежду с нашивками и наклейками антисемитского характера, со слоганами, призывающими к межнациональной розни. Надписи на одежде не должны содержать нецензурные слова вне зависимости от языка, на котором они написаны. (Статья 14, пункт 1)
Отдельная статья в законе посвящена женскому гардеробу.
— Гражданка РФ должна одеваться подобающе. Запрещается носить ботфорты в сочетании с чулками-сеточкой. В общественных местах запрещено носить обтягивающие брюки или леггинсы без юбки положенной длины. Юбка должна быть не короче 40 см, шорты — не менее 35 см длиной. Запрещается появляться на улицах города в обтягивающих топах с оголенным животом и глубоким декольте. Исключение составляют пляжи. (Статья 23, пункт 8)
Многим девушкам придется не по душе и статья о нижнем белье.
— Нижнее белье не должно быть прозрачным или выступать из верхней одежды. Без нижнего белья появляться в общественных местах запрещено. (Статья 23, выдержка из пункта 4)
Законодатели рекомендуют женщинам носить преимущественно платья и юбки, а мужчинам рекомендуют отказаться от рваных джинс.
Согласно новому закону, нельзя будет носить и джинсы с заниженной талией, и популярные нынче шаровары, и полупрозрачные блузки, а также придется отказаться от балеток, вьетнамок и обувь, оголяющей пятку и пальцы одновременно.
С 15 апреля все ведущие российские СМИ опубликуют на своих страницах закон «О правилах поведения в общественных местах».
Кстати, за нарушение данного закона предусмотрено наказание в виде штрафа в 1500 рублей при первом задержании, 3000 — при втором. При последующих нарушениях виновного заключат под стражу на две недели и выпишут штраф размеров в 12 000 рублей

Ото щоб знали, як своїми "гніздами" вихваляться !

диалог с властью.
Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ебут в жопу черенком от швабры.
Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе.
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".
Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".
Мы все еще не соглашаемся на еблю в жопу шваброй.
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Нет, говорим мы, никакой швабры.
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"
Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать.
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим.
Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."
Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах.
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра."

Гірше за теплу горілку тільки холодна баба.

Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова усміхнена миша - справжня.

Українці перейняли у іспанців кориду. Тепер наші свині гинуть красиво

Старий фермер випиває на самоті і самому собі скаржиться на життя:
- У своєму житті я допомагав людям чим тільки міг і нікому не робив зла, але ніхто ніколи не називав мене Ваня-добряк.
- Одного разу я в поодинці побудував міст через річку і всі сільські жителі до цих пір користуються ним, але ніхто ніколи не називав мене Ваня-будівельник.
- Я зростив п'ятьох синів і 1 дочку, але ніхто ніколи не називав мене Ваня-хороший сім'янин ...
Але, блядь, варто було один раз трахнути козу...

Лісник Сергій Іванович уже 5 раз бачив снігову людину, але кидати пити не збирається.

Життя занадто коротке, щоб витрачати його на дівчат, які не ковтають.

Жінка за рульом БОГИНЯ ! Пасажири моляться, пішоходи хрестяться.

Зайшов в магазину :"Все для футболу". Купив: пиво і пачку чіпсів.

Цицьки цицьками, а борщ готувати треба вміти!

Вчитель трудового навчання Іван Вікторович зі здивуванням, та легкою заздрістю, спостерігав за тим, як вже третю годину бухали та матюкалися учні 6-Б класу.

У відповідь на питання юннатів "як годувати пораненого дятла?", трудовик відповів просто:
- Тримати за хвоста і довбати головою об дерево.

Мама а я красива? - сынок, ты дебил!

Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге два парня:"Здравствуйте, мы свидетели Иеговы..."
Мужик: "У него че, свадьба что ли?"

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- Чтo?
- Иди на @уй.

Объявление: Куплю слона.
Тел. (000)123 45 67.
С вопросом "Нах*я?" просьбе не беспокоить!

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал другу. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так — интересно, когда у природы выходной...

В ответ на голливудский фильм «Секс в большом городе», в Украине начались съемки фильма
«Хоть и село, но такое БЛЯДСТВО!»

Береги сиськи смолоду.
Сиськи - друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь.
Сиськи на хлеб не намажешь…
Сиськи - еще не повод для знакомства.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
Сиська никогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Сиськи помял - время зря не потерял.
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сисек много не бывает.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи - детям не игрушки.

Я не решился прямо в глаза сказать инспектору, что он ПИ*АРАС, поэтому просто поздравил его с 8 МАРТА.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко!!!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!

Народна прикмета: якщо чайка летить сракою вперед, значить вітер дуже сильний.

Любов, як вогонь. Палку не кинеш - погасне.

Дівчина гладить парубкові яйця. Обережно перебирає пальчиками, розглядає, милується, іноді зітхає..
- Дорога, ти про що думаєш?
- Та так.. свої згадую.

- Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
- Чому це?
- А тому, що ви гандон.

В під'їзді не було молодих дівчат, тому бабусі на лавці називали повією двірника.

Гідна зарплатня – це коли вже потрібно отримувати наступну, а ти ще попередню не витратив.

Вражаюче, але при здачі сперми платять набагато більше, ніж при здачі крові!
- Нічого дивного! Ручна робота!

Вот нашол коллекцию интересных дружеских шаржей. Латвийских реконструкторов. Их много поэтому ссылкой. http://foto.mail.ru/mail/panzerknext/151/7972.html#7975" onclick="window.open(this.href);return false;

Может нам в 172 по этому принцыпу тачанку для гражданской сделать.

Клуб исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: "Остaновись, конец уже близок! ! Поверни, покa не поздно! ". Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком: - Проклятые сектaнты, достaли вы уже! Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто "Мост рaзрушен".

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер..

В одном сильно секретном институте один из сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров фуёв и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!