Немного юмора от камрадов с Панцерваффе!
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется
Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
Т: -Трахаемся! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык,
конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась
башня...
Законы Мерфи для Панцерваффе
1. Если Вы попали в Панцерваффе по призыву – Вы смертник.
2. Если Вы добровольно пошли в училище Панцерваффе – Вы не только смертник, но и кретин.
3. Если в училище тебя обучают воевать на "Пантере", воевать будешь на Pz-III.
4. Если ты мехвод и изучаешь ходовую часть Pz-III и Pz-IV, твоим первым танком на фронте будет "Тигр".
4/а Вопрос "Но почему катки в четыре ряда?" на фронте не обсуждается. Так надо.
5. Если ты наводчик и осваиваешь 37-мм орудие Pz-III, то первым танком противника с которым ты встретишься на Восточном фронте будет КВ-2. Или КВ-1, если очень повезет.
6. Если ты учишься на командира, на фронте тебя посадят на трофейный БТ-7, а дальше выкручивайся как знаешь.
7. Если ты учишься на командира, и на фронте тебя посадили на трофейный Т-34, ты становишься объектом всеобщей зависти. Однако тебе придется сбросить 20 кг. веса, чтобы поместиться в командирском кресле и пролезть в люк. Т-34 сделан для монголов, а не для германцев.
8. Если ты узнал, что тебя распределили на 35 (t) или 38 (t), уладь дела с завещанием у адвоката, попрощайся с семьей и напиши в Прагу группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой перевешать как можно больше чехов. Это хорошее утешение.
9. Если ты узнал, что тебя распределили в тяжелый батальон истребителей танков на "Фердинанда", обязательно возьми в экипаж электрика. Машину следует держать как можно дальше от русских пунктов приема цветных металлов. Эта мафия почище, чем у Муссолини.
10. "Тигр" - это вундерфаффе. И "Пантера" это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают и поэтому лупят со всей дури. Нет ничего страшнее пьяного русского, а ИСУ-152 – отстой, созданный тупыми азиатами.
11. Иногда русские воюют на американском "Генерале Ли". Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы.
12. Экспериментально доказано, что один снаряд "Тигра" пробивает броню семи "Генералов Ли", выстроенных в ряд, и застревает в восьмом. Таким образом новая инструкция ОКВ/ОКХ категорически запрещает экипажам немецких танков смеяться во время боя.
13. Если "Тигр" застревает в грязи, ты всегда можешь снять по четыре внешних катка с каждого борта, чтобы облегчить танк. Катков останется только сорок шесть, но и этого должно хватить.
14. Самый страшный русский танк – это Т-70. Их много и они шныряют. Если один "Тигр" встретился с сотней Т-70, рекомендуется отступить под прикрытие пехоты и артиллерии, в противном случае завалят массой.
http://www.youtube.com/watch?v=6z-zwLSo24E" onclick="window.open(this.href);return false;
Гдеже прячется дедушка Адди 
