1./Infanterie Regiment 172

Да ладно Рихтер...ковбасу и сало именно так и добывают...
но что бы повеселее чего,так вот....
Пара занимается сексом,и в то самое время когда мужчину уже захлестнула волна сладострастия ,и он практически готов ...взорваться...
барышня лежащая под ним, произносит:
-Милый ,что ли нам сегодня в театр сходить?

Wolf Bok писав:-Милый ,что ли нам сегодня в театр сходить?

У нас в селе один мой знакомый разнообразил семейную жизнь времяпровождением с одной особой, так сказать. Так в вышеуказаной, Боком, ситуации, на вершине "разгона" этого моего друга, она находясь под ним озабочено спросила: "А ти менi юбку купиш?" Мой товарищ, по его словам, был после этого несколько минут в коматозе.

-Ты обещал на мне жениться!
-Мало-ли, что я на тебе обещал!

Прочитал в сети ...

Два товарища едут на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка
заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно
забыли следить за остановками.
Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться
за помощью к девушке, сидевшей рядом.
И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом
произносит:
- Е-е-б твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?

в атаку (кричит командир)
все рванули один еврей за камнем зашкерился
тыче там делаешь ану в атаку собака пристрелю (говорит командир )
стреляй не пойду ( говорит еврей )
а если я тебе за каждого убитого немца дам 20 копеек ( говорит командир )
еврей подскочил пристегнул штык ура токо пятки засверкали день нету два нету на третий день пригоняет состав с мертвыми немцами .
командир почесывая затылок да наверно я погорячился давай хотя бы по 5 копеек за одного ( говорит командир )
нет командир не могу я их у партизан по десять копеек купил ( говорит еврей )

Один старый полковник, говаривал, глядя
на курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин,
Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники
выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не
тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого
неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у неё
глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?
Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...

Театральная история.
Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая
дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил
и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна
в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет
какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах
и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к
мужику со словами: "Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?" Тот поворачивает
к ней недоуменное лицо и отвечает: "А @уй его знает!"

Про десантников

Сидят у костра трое:английский морской котик, американский зеленый берет и советский десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой,
уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил советский десантник. Только встал и пошевелил @уем угли...

Дачная...необычная:
Приехал мужик к другу на дачу. Всё как водится, сели за стол, приняли
прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу
показывать (впервый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька,
а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово
за слово зацепилось, гость и говорит, мол за ящик коньяка любую собаку
испугает. Ударили приятели по рукам и, решив не тянуть, начали
разрешать спор. Подходит гость к будке, становится на карачки,
разворачивается задом к очумевшему от злости псу, стягивает штаны
вместе с трусами и начинает пятиться в сторону добермана. Сначала
Дракон, ошеломленный такой картиной, замолчал, потом заскулил, а после
с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи
и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой,
в состоянии глубочайщего шока...

Прекращайте матом выражаться.

Хауссер писав:Прекращайте матом выражаться.

Вибачайте гер Хауссер,сам не люблю коли багато матюкiв.

- А чим ти любиш займатися на вихідних?
- Ну нагинаюся, потію, інструменти там всякі ...
- Садо-мазо?
- Садо-город!

З дверей чоловічого туалету вилітає малий років дванадцяти:
- Підараси, підараси!
Тут його ловить черговий:
- Малий, чого в тебе рот в йогурті?
- Це не йогурт! Підараси, підараси!

Мужик з похмілля запитує у перехожого:
- Де я?
- Це вулиця Шевченка.
- До біса подробиці! Що за місто?!

Просинається ранком хлопець, йде на кухню. В сковорідці 2 посмажених яйця і записка від мами: ''Коля, це твої''.

Мати питає сина:
- Валєро, хто всі цукерки зїв?
- Домовик!
Голос із-за пічки:
- Не пі...ди!!!!

Приходить п'яний в гімно мужик додому, жінка йому відкриває двері.
-ти де свиня був?
-в друга, шахмати грав!
-а чого від тебе горілкою смердить?
-бл...ть ,а шо, має шахматами смердіти?!

- це - від утоми, це - від нервового напруження, а це - від депресії...
- докторе, а крім горілки щось є?

Величезний Боінг-747 піднімається в повітря. 5000, 8000, 10000 метрів. Народ розслабляється, відстебує ремені. Раптом лайнер перевертається ''догоро ногами''. Всі пасажири падають на стелю, все в продуктах і напоях, сумках і ковдрах. Тут із динаміків голос брутального пілота:
- увага! ніякої паніки! перепрошую за незручності! зараз закапаю носа і полетимо далі!

-Ти п'єш?
-Якщо це запитання, то ''ні'', а якщо пропозиція, то ''так''.

Син свариться з батьками:
- Мені набридло постійно бути з вами, завжди приходити вчасно! Я хочу романтики, свободи, пива, дівчат! Я йду, і не намагайтеся мене втримати!
Син рішуче йде до виходу. Біля дверей його наздоганяє батько.
- Тату, я ж сказав: не намагайтеся мене зупиняти!
- Я не зупиняю, синку. Я з тобою.

-Чому наречена завжди в білому?
-Це стандартний колір побутової техніки.

Збірна Ліхтенштейну по футболу, разом зі своїми вболівальниками на двох автобусах поїхала на чемпіонат світу. В країні залишився лише сторож…

Коментатор футболу: – Гравець обводить, одного, другого, третього, УДАР ПО ВОРОТАХ! А треба було по м’ячу …

- Алло, мама, дай татові трубку.
- Алло, тато, Україна виграє?!
- Так, звичайно, доню, звичайно!
- Тату, дай маму.
- Алло, мам, ти чула, тато дозволив!

З протоколу:
Підозрюваному були
пред'явлені незаперечні
докази, в результаті чого у
нього від хвилювання пішла з
носа кров, випало чотири зуби
і зламалося два ребра ...

Вибігає з кущів Вінні Пух з Пятачком. Тріск кущів... вилазить осел Іа з червоною розпухшою жопою:
- Я вам покажу ''входить в виходить''!

Скоріше світла тільки понос - ше не встиг світло включити, а вже
всрався.

Він пристрасно кинув її на ліжко, але промахнувся.

-Петя, щоб ти вибрав: раз трахнути Аню чи два рази Івана?
-Ну...Аня є Аня, а два рази є два рази!

- Поручик, що це все про баб, та про баб. Давайте наприклад про музику, про музичні інструменти ...
- Так, до речі про музику. Я тут недавно одну на роялі їб...в - до біса слизький інструмент!

Син приходить додому і говорить татові:- Тату, я одружуюсь!
- З ким?
- З Валєрою.
- Так це ж пацан.
- Нічого собі пацан-двадцять вісім років!

Секс, наркотики та рок-н-ролл? Ні, Валєра з Нижньої Пилипівки чув лише про мастурбацію, самогон та шансон.

Вечір розпочався з французького поцілунку, а закінчився як завжди, по-німецьки …

Михайлик часто прикидався сліпим і ходив навпомацки - так можна було мацати дівчат за цицьки без палєва.

М'яч виходить на довгу дистанцію. Удар!!!! А,дев'ятка...
О–о,а ось і водій дев'ятки...

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке
на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль
на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров
центральная площадь по которой по случаю праздника тусовалось много
народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик.
В одно примерно время на корабле происходили несколько действий.
Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота
на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами,
заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку
квашенной капусты которую должен был получить дежурный по службе
снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот значит этот
молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное
слышно) следующее объявление:

- “Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить
оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.”

«Война, идёт битва за Москву. Под Москву перебросили сибирские дивизии.
Наш полк попал в окружение, а я — в плен. Немцы пленным дали лопаты, и
мы выкопали яму в рост человека. Нас построили.
— Юден, выйти из строя, — скомандовал немец. Евреи вышли.
— Прыгай в яму, — следует приказ немца. Они спрыгнули.
— Русс, бери лопата, закапывай юден.
Мы, русские, посмотрели друг на друга и к лопатам никто из нас не притронулся.
— Юден, вылазь. Русс, залазь, — следует команда. Мы попрыгали в яму.
— Юден, бери лопата, закапывай русс! Те похватали лопаты и стали быстро
забрасывать нас землёй. Уровень земли поднимается до колен, до пояса,
всё выше и выше. Немец дал команду стоп и сказал:
— Ну что, русс, понял, кто такой юден?».(с)

Лирический анекдот, я бы даже сказал, чисто женский...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.))) !!!..

Діти які живуть біля тютюнової фабрики, одним плювком вбивають коня...

Самим пропагандистським фільмом про те, що в житті треба менше слів і більше справи, є порнофільм, де люди на 99 відсотків часу зайняті справою, а не порожнім базіканням …

Душа просить ананасів і шампанського - організм вимагає горілки!

Цікава особливість: негри традиційно лідирують в бігу, а білі у стрільбі.

von Lutzov писав:Лирический анекдот, я бы даже сказал, чисто женский...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.))) !!!..

Скільки мужика не годуй – а він все одно на цицьки дивиться …

Ещё когда обычный бейдж был не очень распространен,произошла эта история...

В общем занятия по какому то там всеобщему оздоровлению...
На первом же занятии преподаватель попросил
всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых
написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить:
в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными",
с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо
не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный
лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко
прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала
немецких солдат".
Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...