1./Infanterie Regiment 172

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

СКАЗКА ПРО РЫЦАРЯ И ДРАКОНА
(страсть как люблю сказки про рыцарей и драконов)

- Ну?.. – спросил дракон.
- Умри, сволочь! – выкрикнул рыцарь.
После чего высунул из-за щита меч, и неуверенно помахал им перед носом ящера.

Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:
- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. – крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. – Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..

За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

- Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… - смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: - Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?

- Это вовсе не дрын. – обиделся рыцарь. – До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.
- Ага. Копьё… – дракон многозначительно приподнял бровь. - То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?
- Это была военная хитрость. – тут же парировал рыцарь.
- Это была военная тупость!.. - отбрил собеседника дракон. - ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.
- Умри, сво!..
- Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. - дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: - Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать - забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! - дракон всплеснул лапами. - Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..

- Ээээ... Так мы будем драться или как? - после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.
- А смысл? - флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.
- Нууууу... - в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. - Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.
- Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?

Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:
- Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять - не спать. Опять - уходить от погони. - ящер печально вздохнул. - Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.
- Умри, сволочь! - воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.

Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешоптывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом - неслыханно. Да что там - это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь...

- ...Швалили? - по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.
- Угу. Свалили. - подтвердил рыцарь.
- Отлично! - ящер хихикнул и довольно потёр лапы. - Я же говорил, что идея прокатит! А главное - каждый честно получил, что хотел: я - возможность выспаться, ты - славу.
- Но это же был бесчестный обман. - смущённо выдавил из себя рыцарь.
- Какой же это обман?! - возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. - Нет, партнёр, это была она - военная хитрость! Ведь так? - ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.

Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...

Єгипетські акули бачили багато чого, але українців зі словами"ТИ ДИВИ, ТА ЦЕ Ж ДЕЛЬФІНИ!" бояться й дотепер.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме",
они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Jurgen Koos писав:

Юрген, вы похоже обналичили свой талон на бордель...

Jurgen Koos писав:

Так много жирного, даже под хорошим соусом, на ночь нельзя!

Хауссер писав:

Jurgen Koos писав:

Так много жирного, даже под хорошим соусом, на ночь нельзя!

Можно Хауссер, если с алкоголем- он ведь жиры расщепляет

Klaus Stainer писав:

Хауссер писав:

Jurgen Koos писав:

Так много жирного, даже под хорошим соусом, на ночь нельзя!

Можно Хауссер, если с алкоголем- он ведь жиры расщепляет

Такое количество алкоголя не совместимо с жизненными функциями !

Огонь-баба!

Анекдот:
"Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось..

—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, блять, какой ранимый!

– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нахуярилась?

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!

"Спробуй не попади в ямку" - було визнано найпопулярнішою грою серед українських водіїв.

Не пощастило - це коли твій сусід скінхед. А ти Ашот...

Там, де в іномарках красується слоган "Airbag", власники вітчизняних автомобілів пишуть "Спаси і сохрани!"

Ветеран війни з криками "Не за це я воював" відпиздив Діму Коляденко.

Прибиральниця у туалеті президента:
- От сука, країною він керує, а з пісюном, бля, впоратися не може!

Перед кінцем світу, бабця із Хмельницька продаючи свічки і тушонку на базарі, опинилась на III місці журналу Форбс.

Приїхали до бабусі внуки.... Один гот, другий емо, третій неформал... Бабка подумала шо то вертеп...

Склєрозні батьки прокололи сину вухо, щоб не забути , що його звати Сєрьожка.

Новий електрошокер від компанії Apple - iБлять!

Д'Артаньян обіймає і цілує Міледі. Раптом у неї сповзає сукня з плечей. Д'Артаньян бачить лілію на лівому плечі і відскакує з вигуком:
- Міледі, та ви бл ... дь!?
- Ви лох, Д'Артаньян — це Адідас!

"Хатіко чекав, і ти зачекаєш" (с)Укрпошта

Це ж треба було так накидатись на цьому йобаному балу - бурмотала Попелюшка знімаючи кришталеві салатниці з ніг....

Студент гірничого інституту через помилку в Яндексі здав курсову на тему «Порновидобувна промисловість»

Фразою: "Гусь свині не товариш ", індик спровокував бійку сарай на сарай.

На конференції Україна-Франція сурдоперекладач кинув стільцем в Азарова.

Блаженний той, хто висрався.

Тернопільська інтернет-газета “Про все” провела опитування щодо ставлення до Віктора Януковича як політика.

50% тернополян з великим задоволенням повісили б Януковича.
30% повісили б Януковича без задоволення.
20% ще не визначилися, з якими почуттями вони б це зробили.
http://provse.te.ua/2012/11/ternopoljan ... e-anekdot/" onclick="window.open(this.href);return false;

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Міфи придумали чоловіки, щоб розказувати іншим як вони бухали з богами, вбивали величезних чудовиськ і трахали богинь.

Фільм "Аліса в країні чудес" в Голандії визнаний документальним!

Онаніст Сергій, зламавши обидві руки, покінчив з життям самогубством.

Ніколи не думав, що чупа-чупс українською перекладається - сосарик.

Таке враження, що старовинна приказка: "Дурням закони не писані" і поняття "Депутатська недоторканність" якось пов'язанні...

На конкурсі "Світ очима дітей" Переміг невідомий автор, який виклав слово "СВІТ" очима дітей

Микола Азаров поїхав з дипломатичною місією до Лукашенка. Вперше бацьку не треба був перекладач

Судився Янукович з Ахметовим , судді дали 15 років.

Хочеш дзвонити більше, а платити менше? Дзвони з робочого!

Вчора за результатами опитування "Що краще Microsoft або Apple?" з великим відривом перемогла Партія Регіонів.

Виходжу з бару а мені сука на руку стали!!!

Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама! А папа не делится.

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж: - Где взяла?
Жена: - Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же
появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж: - Выходи, лоторейку застудишь!

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Он тоже был в вермахте