Немного позитива.

[Romei]

Он тоже был в вермахте.

[Romei]

[von Lutzov]

Вот!

[Alfred Darre]

Думаєш саме гірше це коли батьки застукали тебе за переглядом порно? Ні , саме гірше коли це коли вони тебе застукали за переглядом гей-порно.

Скажи мені кого ти їбеш , і я скажу що тобі лікувати.
(Венеролог 80 лвл )

Ти - не ти, коли у тебе повільний інтернет.

Сидиш дивишся телевізор, у вусі ковиряєшся отвьорткой і тут хуяк звук пропав.

Батько так хотів, щоб його син став фізиком, що бив його не ременем, а струмом.

Вовочка в школі запитує вчительку:
- Марія Іванівна, а правда, що всі в міліції маленького зросту?
- З чого ти узяв?
- А тато сказав, що усі менти йому до сраки.

Чим вибори відрізняються від походу до будинку розпусти?
У будинку розпусти ти робиш вибір, а потім трахаєш, кого вибрав.
На виборах ти робиш вибір, а потім ті, кого ти вибрав, трахають тебе.

[Berghoff]

отвьорткой

викруткою

[Alfred Darre]

Для Зольберга, українська народна пісня "Лісапед мій, лісапет"

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 3RUUqtuKYo" onclick="window.open(this.href);return false;

[Johan]

Да уж Зольберг или Зойдберг вот в чём вопрос!!!!!!!!!
но звучит както одинаково вот что дал Google

[Johan]

Ещё пара позитивчиков

[Jurgen Koos]

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

[Alfred Darre]

Із кожною чорною сумкою на одного чорного стає менше.

-Яка твоя коронна страва?
- Ну...я нехуйово так чай заварюю.

Тікаючи в лісі від ведмедя, Леся і Рома картали себе за те, що вибрали презервативи зі смаком малини.

Спортивний коментатор бере інтерв'ю у нашого лижника, який щойно зійшов з дистанції:
- Ви звичайно не перемогли, але скажіть, вам сподобалася сама гонка?
- Самогонка сподобалася, тому й не перемогли.

Куме ви що дрочите?
А яка Вам різниця куме з якою швидкістю я собі хуя мию.

Не знаєте як вкласти дітей спати? Стакан коньяку! Стакан коньяку - і хер з ними, хай не сплять!

Горілка "АВАТАР" навчись керувати синім тілом.

Він був таким тормозом, що замість питання 'рік народження?' його запитували 'мета народження?'

Найбільше брешуть перед виборами, сексом і після риболовлі.

Якщо у чоловіка нігті на ногах пофарбовані лаком - це ще не означає, що він трансвестит. Швидше за все у нього просто є маленька донька.

-Дівчино, здається у вас сьогодні був секс.
-А ви що екстрасенс?
-Ні, в вас кінча під оком засохла.

В давній русі не знали слова "Оргазм", тому називали ці відчуття: Чудо-Чудноє і Діво-Дівноє.

Дідусь Діми Білана у війну відволікав фашистів стрибаючи перед ними у білій майці...

Дружина зізналася чоловікові, що зрадила йому, коли він був на риболовлі. І він зник...
Тиждень його не бачила. Потім ледве стала бачити правим оком.

Андрій вірив у те, що коли його хто не впізнає, він може розбагатіти, тому часто переодягався у баб. Багатим він не став, але трансвестит з нього вийшов непоганий.

- Мамо, дивись, негр тане.
- Синку, не тане, а какає.

Це тільки в Україні студент, який ледве витягнув на стипендію може пробухати її за одну ніч.

Даша Астаф'єва вирішила не паритись що одягнути на концерт - і просто заклеїла пісю скотчем...

Столяр Іван, який щодня працював з деревом, спросоння зачистив лобзіком жінку.

[Romei]

[Alfred Darre]

Кажуть, друзі на дорозі не валяються. З моїми буває всяке.

Ризик – це спроба перднути при поносі.

Життя дивна штука, ти ніколи не повернеш цих 7 секунд, які потратив на прочитання цього безглуздого речення..

-Мамо, я заміж виходжу!
-За кого?
-За Петра.
-Василю, ти що долбойоб? Він же москаль!

В неї було стільки коханців, що в родовому дереві її зобразили дуплом.

Я їй постійно кажу, що не зраджую, а вона рогами вперлася і не вірить.

Срати я на вас хотів, люди! (с) голуб

Випустили горілку з новим смаком - Конюшина. Горілка Конюшина- відчуй себе худобою.

Тільки українці на питання "Ти куди?" Відповідають "Зараз прийду"

Василь 2 роки пиздив автомат з кока колою за те, що у відповідь на "Слава Україні!", той не відповідав "Героям слава!".

- Мамо, ну мені вже 16! Чому ти мені досі не дозволяєш малювати губи?
- Славік, закрий рот!

- Хворий, ваша сексуальна орієнтація?
- Ато ти, сука, депутатський значок не бачиш!

Син Сергія Звєрєва завжди думав, що він гуляє з мамою.

Прийшов чоловік у райвідділ міліції:
- Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще дві.
- Та навіщо ж вам таке?!
- Хочу в партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація

Зустрічаються 2 ковбоя:
-В мене найшвидша рука на дикому заході!
-А я надаю перевагу дівчатам!

Директор компанії "Олейна" не жарить свою жінку коли та піниться.

Він подарував їй мільйони життів... А вона їх сплюнула!!!

[von Lutzov]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с@си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@@но!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[von Lutzov]

Специально для камерада Даррэ.

Девочка Ира летевшая в Дублин через Лондон, боялась потерять сумку и написала на ней большими буквами свое имя - IRA

[Alfred Darre]

Чорношкірий, гомосексуальний єврей з Росії пошкодував, що народився на світ, після того як потрапив до Львова.

[Romei]

Игрушки для детей реконструкторов вермахт и вафен СС.
http://www.flickr.com/photos/59717297@N ... 88408@N22/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Romei]

Челябинские подстаканники настолько суровы.

[von Lutzov]

Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потрахался.


- Буду дома в 20-00. Злой. Готовься.
- Я уже голая.
- Схватываешь на лету

[von Lutzov]

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
- Мы в жопе! - закричал он
- Как в жопе?! - все ринулись обратно
- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.
- А если в зад? -, предложил водитель машины,
- Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
- Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

[Romei]