1./Infanterie Regiment 172

Миша Порох, а ты также отжигал на своих утрениках?

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... toxqXgclg8" onclick="window.open(this.href);return false;

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй…
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
- О-о!

Типовая задача: необходимо взять высотку, занятую ротой противника.

Германия, начало и середина войны:

За час до рассвета сосредоточенный около высотки батальон завтракает и занимает исходные позиции. На рассвете высоту атакуют пикировщики, потом, прикрываемые огнем батальонных минометов, пехотинцы подходят к вражеским окопам на бросок гранаты и врываются в окопы. К обеду на высотке уже оборудованы немецкие позиции.

Германия, конец войны:

Поскольку для пикировщиков нет бензина, в батальоне после всех боев осталось 47 человек (включая пополнение - три человека из младших врозрастов Гитлерюгенда и два фольксштурмиста, в Первую Мировую признанные негодными к нестроевой службе в военное время), атака срывается. Попытка усилить батальон танковой ротой не помогает, так как один танк роты остался в тылу из-за неисправности ходовой части, еще два уничтожены американской авиацией на марше, а последний начал было продвижение, но был подбит.

Польша: эскадрон улан в конном строю атакует высоту и гибнет под пулеметным огнем

Англия: войска отходят за ближайшее море и начинается морская блокада

Америка, европейский ТВД: к высотке подтягивется полк, после чего по высотке две недели работают 150 стратегических бомбардировщиков. Периодически они промахиваются и попадают по мирным жителям Дрездена и Праги. Через две недели полк занимает образовавшуюся котловину

Америка, тихоокеанский ТВД: к острову (70 кв. км) подходят четыре тяжелых авианосца, пять линкоров и трое суток обрабатывают остров. После этого в получившуюся на месте японских укреплений лагуну входят транспорты и высаживают все необходимое для занятия острова, как то: морпехов, пиво, попкорн и передвижной кинотеатр

СССР, начало войны: назначенный для атаки полк, из-за ударов авиации, подтягивается на три часа позже намеченного срока и вводится в бой поротно. Приказ об отступлении опаздывает на восемь часов, остатки полка (человек сто) уходят в леса, вокруг них образуется партизанский отряд и немцы вынуждены держать роту на высотке еще три года

СССР, середина войны: назначенный для атаки полк вводится в бой поротно, после его гибели туда же бросаются три штрафных полка. На третьем полку у немцев кончаются боеприпасы и оставшаяся рота в рукопашном бою выбивает немцев с высотки

СССР, конец войны: высотку обрабатывают штурмовики, потом тяжелая артиллерия, потом "Катюши". Назначенный для атаки батальон, усиленный танками и самоходками, не обнаруживает ни высотки, ни немецких позиций, ругая картографов, берет высотку в пяти километрах западнее, прорывая таким образом вторую линию обороны. Всех награждают.

Италия, начало войны: потеряв все танки в лобовой атаке, итальянский полк сдается в полном составе, дуче запрашивает помощи у немцев (см. выше)

Италия, середина войны: ввиду страшного холода (-5) итальянцы не идут в атаку, а сдаются всем батальоном советскому разведвзводу

Италия, конец войны: пока итальянцы выясняют, наступать им на север или на юг, часть их разоружают немцы, часть - союзники, а остальные расходятся по домам

Франция: составляют планы наступления до тех пор, пока немцам это не надоедает и они не атакуют

Япония, начало войны: солдаты с примкнутыми штыками вы когда-нибудь видели японский ручной пулемет с совершенно диким штыком?, офицеры с саблями наголо, бегом атакуют высотку. Англичане для порядку дают пару залпов и отходят за ближайшее море

Япония, конец войны: солдаты с примкнутыми штыками, офицеры с саблями наголо. Американские дозоры открывают по ним огонь из пулеметов, их поддерживают ротные тяжелые пулеметы, батальонные минометы, полковые гаубицы, линкоры и авиация. Все японцы остаются на проволочных заграждениях

Румыны и прочие болгары: разбегаются, получив приказ на наступление

Испанцы, "Голубая дивизия" зимой под Ленинградом: ввиду ужасных морозов (конец сентября, +2) не в состоянии даже выставить часовых. Первой же ночью берутся в плен ближайшим партизанским отрядом, к концу войны обросшие семьями легионеры категорически отказываются возвращаться на родину.

Вот по поводу алкоголя на реконе !?

Так и он тоже из национал социалистов?

ДШК.На защите Земной Федерации с 1938 года

В.Б. Резуну посвящается...(на мотив известной песенки)

Летят автострадные танки,
шуршат по асфальту катки,
и грабят швейцарские банки
мордатые политруки,
и мелом на стенах Рейхстага
царапает главстаршина:
"Нам нужен Париж и Гаага,
и Африка тоже нужна!"

Опять над театром Ла Скала,
лишь только развеется дым,
крылатые реют шакалы,
мотором гудя запасным.
Повсюду плакаты Тоидзе
(тираж - сорок первый, весна):
"Нам нужен Неаполь и Ницца,
и Африка тоже нужна!"

В Ла-Манша глубинах угрюмых,
повсюду, куда ни взгляни,
ползут в водолазных костюмах
агенты Кровавой Гэбни.
У этих заданье простое:
им нужен писатель Резун,
И Африка (это святое),
и Марс, и Луна, и Нептун!

Несутся крылатые танки
в рассветной дали голубой,
рыдают в Европе гражданки
над горькой своею судьбой.
Ах, как же трагически поздно
услышан завет Резуна:
Им нужен и Лондон, и Осло,
и Африка тоже нужна

- Разговор в Берлине:
- Говорят, русские женщины очень привлекательны.
- Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
*************
- Мужик, ты подбил танк?
- Я.
- Так, это ж, советский танк.
- Я я!
**************
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось..
**********
- Изя! Вы таки слышали!? Вчера сотрудники гестапо приходили к Шендеровичу! Выясняли за подполье и пытали раскалённым утюгом!
- Боже мой! Прямо дома! Так ему ещё и за свет намотало?
**************
Германия. Наше время. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит:
- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...
**************
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.
*********************
— Пап, а кто такие фашисты?
— Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
— Как модераторы на форуме, да, пап?
— Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
****************
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Это стратегия про вторую мировую войну. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
— Стою за спиной, наблюдаю, сынуля действует грамотно, бережёт резервы, обходит с фланга. . .
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на хуй!!!"
*******************
1943 г. Западная Украина. В деревню, оставленную немцами, входит партизанский отряд. Партизаны видят, что фашисты, уходя, расстреляли всех евреев, живших в деревне. Речь командира:
- Гляньте хлопци, шо поганые фащисты с нашими евреюшками зробили. Ну ні чого, мы до їхнього Берлина дойдем, їхніх жидов ще не так порубаем!
*******************
Учитель географии отругал маленького Адольфа за то, что тот в контурных картах неправильно обвёл границы Германии.
**********
1943 год, Восточный фронт... Просыпается немецкий офицер...
-Отто! Мне приснился кошмар!
-Какой же?
-Ты прикинь снилось что в Берлине мечети строят, а канцлер- баба!
****************
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и еврейки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки, она кричит:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, ребёнок ручку тянет в фашистском приветствии. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Еврейка:
- А почему это ты забигашь его? Откута ты знаешь что он твой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался!
****************
Польша. На посадку заходит лайнер немецкой компании. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были в Польше (имея ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1939. Но я тогда не садился.
****************
Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался и подался в большевистское подполье. Ну даёт ему первое задание командир:
- Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения распространи!.
Рабинович уходит. Ждут его день, два, неделю – нету Рабиновича. Ну, думают, взяли его фашисты, надо срочно место дислокации менять. И тут приходит Рабинович. Командир:
- Рабинович, где же ты был?!!!
- Листовки распространял, товарищ командир!
- А что же так долго?!
- А вы сами попробуйте эти бумажки продать! Но по 100 марок на каждой мі всетаки подняли!
***********************
- Мы ведем наш репортаж с матча «Польша-Германия». Идет всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!
****************
Наше время, немец дает интервью:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще танк взорвали, так я же и виноват остался – 10 лет лагерей.
******************
«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..» – писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Romei писав:В.Б. Резуну посвящается...(на мотив известной песенки)

ну хоть кто-то ещё с иллюзиями -что СССР в 1941-м готовился к "оборонительной войне"

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню..



Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим

Alfred Darre писав:

С праздничком!

-Сёма, ты слышал о том, что Рабиновича в Киеве немножечко взорвали?
-И таки, Рабинович пострадал?
-Нет, Рабинович в порядке...пострадали близлежащие дома.
-Жаль!
-Вам жаль Рабиновича?
-Нет, мне жаль что его взорвали не возле дома правительства.

Холодных женщин не бывает... бывают мужчины с одной сырой спичкой...

У одного немецкого заводчика подрощенные щенки на любой выставке распродавались мгновенно, и его имя было широко известно в узких кругах. Завод был по овчаркам немческим и доберманам. И вот, сидят на выставке щенки, немцы подходят, смотрят, и если только рядом появляется негр/турок/араб - щенки рычат на них и скалятся. Все говорили что это "Зер гут!" и понимали что надо покупать собаку. Причина проста. У немца работал молодой хлопец, который на лагере срочную служил кинологом. Он ходил по грязным кварталам и покупал у черножопых старые вонючие пропотевшие шмотки, чем снискал славу дурачка. А потом этими шмотками бил щенков. Результат - шикарен.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=mI9grpo7 ... detailpage[/youtube]

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.