1./Infanterie Regiment 172

У одного мужика жена впала в кому. Ее уложили в реанимацию, следят за ней. Раз в неделю сестра протирает ее губкой. Однажды, протирая лобок, сестра заметила, что у коматозницы задрожали веки. Она кинулась к врачу. Созвали экстренный консилиум. Провели повторный эксперимент, так и есть - веки дрожат...
Вызвали мужа.
- Видите ли, уважаемый, - говорит мужу профессор, - нельзя упускать такую уникальную возможность вернуть вашу супругу к нормальной жизни! Весьма вероятно, что сильное сенсорное раздражение в данном аспекте выведет ее из комы! Проще говоря - мы настоятельно рекомендуем вам заняться с ней оральным сексом!
Немного поколебавшись, муж попросил всех выйти. Врачи удалились...
Спустя минут десять раздался тревожный вой контрольного монитора. Все врываются в палату и видят надрывающийся монитор, на котором мигает все, что только может, мертвое тело жены и рядом растерянный муж, встречающий врачей словами:
- Кажется, она задохнулась...

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.

von Lutzov писав:Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.

Или обслуживает себя сам

Alex Richter писав:

von Lutzov писав:Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.

Или обслуживает себя сам

Или обслуживает других мужчин...

Свежая порция анекдотов:
http://censor.net.ua/jokes/22100" onclick="window.open(this.href);return false;

http://vk.com/video68045170_155253360" onclick="window.open(this.href);return false;

Прикіл у тому, що "людина-бджола" теж носить пояс із зоненрадом. Так що це класична внутрішньонацистська розбірка "хорошего" с "лучшим". Ймовірно японці, як найпередовіша нація Сонячної системи, зняли фільм "Операція "Валькірія" для жителів системи Сіріус. Так-скать експортно-назідатєльний варіант трагічної громадянської війни Третього Райху.

P. S. А можливо це взагалі кіноісторія про Ющенка і регіоналів, адаптована для японських дітей. Все-таки "людина-бджола"...

КаАнал случайно не "ВЕСТИ" называется?
http://www.youtube.com/playlist?list=PL ... mCNTf0MRzC" onclick="window.open(this.href);return false;

"Рыцарские частушки"
часть вторая - женская

Алебардой вас ударят -
Вы невольно вскрикнете.
Раз ударят, два ударят,
А потом привыкнете.

Не ходите, девки, замуж,
Замужем невесело:
То ты брэ не постирала,
То не так повесила.

Ох ты котта, моя котта,
Рукава зелёные,
Я десятый день хожу
В рыцаря влюблённая.

На пригорке два цветочка,
Голубой да аленький.
Ни за что не променяю
Щит большой на маленький.

Над горою ходят тучи,
Собирается гроза.
На шатёр наш на дырявый
Не смотрели бы глаза.

С тамплиером мы гуляли
По сырому клеверу,
Плащ под ёлкой расстилали,
Привыкали к северу.

Не ходите, девки, замуж
За валлийских за стрелков,
Они сердце больно ранят
За четырнадцать шагов.

Мы с милёнком у шатра
Фехтовали до утра,
Фехтовали бы ещё -
Ноет правое плечо.

Замуж шла за молодца,
Девки слышь – реконструкца.
Мы теперь с милым вдвоем,
Шьем, куем, в бугурт идем.

Интересно девки пляшут,
Косы падают до пят.
Что-то нашему барону
Новый гульфик тесноват.

Гложет викинга кручина,
Подколодная змея:
В нашем клубе вся дружина -
Восемь девок, один я.

Деякі науковці стверджують, що саме пиво, а не хліб, мотивували стародавню людину утворити суспільство, засноване на сільськогосподарській діяльності 10 тисяч років тому.
На їх думку, рушійною силою розвитку людської цивілізації була пристрасть до алкогольних напоїв
Крім того, канадські археологи стверджують, що поява технології виробництва пива зумовила бурхливий розвиток сучасної цивілізації.
http://7days-ua.com/news/10-tysyach-rokiv-nazad/" onclick="window.open(this.href);return false;

Вот так! Если бы не бухали, то не выжили бы!!!

[video]http://youtube.com/watch?v=4q7ZUE61xV8[/video]

Интонация у него такая, как у громкоговорителя с Грушевского. Равнодушная.

- Мент, гаишник, говорит мне: «Ты нарушил, я машину забираю на штрафстоянку, понял? Шо молчишь? Тебе неинтересно, как ты будешь ее оттуда забирать? Цифры знаешь? Пятерочка с тебя, брат. Шо молчишь? Ты вообще шо-то делать собираешься?» Говорю ему: «Собираюсь. Убить тебя. И еще десяток таких, как ты. Вечером начну к утру закончу. И жизнь, считай, прожил не зря…». Не захотел он забирать у меня машину.

Красивая. Плачет в телефон а аэропорту:

- Мама, скажите ему. Мы ж в Буковель ехали. А он говорит: «Вы – в Буковель, а я к пацанам, на войну». Я ему: «К каким пацанам, тебе сорок пять лет…». А он орет на меня: «Я в армии служил. Эти пацаны не все хорошо там понимают, у них опыта нет. А у меня – есть. Это – мой отпуск. Имею право!» Мама, скажите, что вы не разрешаете ему умирать. Запретите ему… У него спина больная, ему на морозе вообще нельзя умирать ни в коем случае

Кулуары:

- Уверен, что есть момент, когда глава государства и мужик с коктейлем Молотова приходят к полному единодушию.

Когда Баррозу, хренозу, ООН, ЕС и вся Франция «закликають обидві сторони не застосовувати сил», обидві эти стороны думают: «Иди нахуй!». Еще есть момент солидарности уровнем пониже: когда партийные регионы и партийные оппозиционеры видят, что Оно творит, то солидарно спрашивают: «Оно – сумасшедший?»

Коридоры:

- Наш путь – федерализация! Это единственный путь, который позволит показать им, кто в доме хозяин и кто кого кормит! Пусть эти вуйки поголодают! Федерализация!

- Да-да. Надо узнать, сколько стоит квартира во Львове. Или две, чтобы родителей перевезти тоже.

Курилки:

- У нас нет оппозиции. Ни в стране, ни в городе. Это не оппозиция – это любители картинок. За два месяца не раздать в Донецке ни одной листовки? Ничего никому не объяснить? Поехать к Ринату и не поговорить с ним? Пикетировать жену и застрять в «преступно организованной» пробке? А чего пешком не пойти, если сильно надо? Ногами, например? И идти к ней вообще – зачем? Лично она построила свою Украину без Януковича. Живет. Если нужен совет, как она это сделала, можно было смотаться на троллейбусе. У нас нет оппозиции, но это не значит, что у нас нет Майдана. Просто с этими «при всех режимах революционерами» срать на одном гектаре не сядешь. А Майдан – он в офисах, в кабинетах, в головах. Напой людям из бизнеса мелодию «Белла чао». Они все припев знают на украинском языке. И это – «банду – геть», «Героям – слава». И, кстати, в «хто не скаче, той москаль» для нас нет ничего обидного…

За ужином, по-домашнему:

- Давно пора ввести туда танки и пострелять это фашистское логово. Вы видели, как они налетели на беркутовца? Лежит, бедный, весь в ранах, царапинах, на шее укусы…

- Да, бабушка. Завтра он превратиться в волка и пойдет сниматься в «Сумерках».

Кажется, из лекции:

Никогда рабы не освободили себя сами. Нигде и никогда. Правда, свобода не приносила им радости. Разве только их детям или внукам.

Залетает на совещание. Вместо извинений:

- Выскочил вообще без телефона, без планшета и застрял на этих переговорах. Как там наши?

- Суки-беркутовцы перешли в атаку. Наши пока отбились….

Скандал:

- Что это ты делаешь? Что это за «Ах, лента за лентою набої подавай»?!! Что это за «вкраїнський повстанче, в бою не відступай»?!!! Ты чему учишь нашого сына?

- Я учу его песне, по которой в лесу он сможет узнать своих… Ну, когда нас закатают в белорусский асфальт…

- Дура! Какая же ты дура! Мы не пойдем в лес с бандеровцами!!! Еще чего не хватало!!! С бандеровцами! Ни в коем случае! Только «рельсовая война», рейд Ковпака и поджоги комендатур. Уже если болтаться на виселице, то здесь, со своими…



В связи с введением законов "о демократии", автор просил не называть его

Хожу утром обливаться, когда возвращался тапки к ступенькам примерзли.
Думал, такое только в кино бывает. Придется ждать весны, чтобы их забрать.