1./Infanterie Regiment 172

Наїлась жаба грязі : https://www.youtube.com/watch?v=hv-iBvpoy9Y#t=182" onclick="window.open(this.href);return false;

Надыбал на просторах интернета

Українські котики.
Спецпризначенці, один проводить операцію, другий прикриває!

Великий "пу" !
https://www.youtube.com/embed/bbOaBSYnHX4" onclick="window.open(this.href);return false;

Племянница нашего Фегеляйна.


https://www.youtube.com/watch?v=kcn8xtKthWE" onclick="window.open(this.href);return false;

Я сама из Луганска, солдатская мать. Вчера пришли правосеки, привели 6-летнего мальчика. Велели сварить борщ. Взяла топор, полчаса ходила вокруг мальчика. Не смогла. Вернулись правосеки. Обматерили. Сварили борщ, накормили меня и мальчика, ушли. Я ничего не понимаю... (с)

-Вот, шпиона поймали.
Два дюжих орка подтолкнули к командиру связанного человека.
-Я не шпион! Я... перебежчик.
-Чё?
-Ну, предатель. Я плохой, понимаете?
-Нет. Объяснись.
-Ну, плохой я, плохой. Злой. Сволочь я. Всегда старался, как хуже. Я к вам хочу. Чтобы вместе! Чтобы заодно! Я вообще с детства мечтал о приходе сил Зла и Тьмы... ну вот вы и пришли. Можно к вам присоединиться? В борьбе против светлых?
Командир орков скривился и отвернул рыло в сторону.
-Кто-нибудь, растолкуйте популярно этому идиоту, что он обратился не по адресу, потому что мы и есть силы Добра, и наше дело правое. Ну и посадите его на кол, что ли.

- Та не матюкайся при дитині, он у нього навіть зубів нема.
Маленький Вовочка, показуючи перший молочний зуб:
- А це со, хуй?

- Сарочка! Ти підеш до туалету?
- Ні!
- Тоді я змиваю!

Министр культуры Луганской области с удивлением узнала , что Горловка это не вид минета, а город в соседней области.

Ходят утки по двору,
серенькие крякают
ебут в жопу казака,
лишь медальки звякают...

Фото с реконструкции, посвященной освобождению г. Севастополь, прошедшей в г. Самара. Ссылка на мероприятие и фотоотчеты тут:
https://vk.com/event69854480" onclick="window.open(this.href);return false;

Даже я себе такого не позволял! Тут прям Джеки Чаны сплошные....

Какие фильмы-такая и реконструкция, один почерк!

Полезно!!!!!


Женская грудь увеличивает продолжительность жизни

Женская грудь увеличивает продолжительность жизни. Немецкие специалисты выяснили, что вид женской груди положительно влияет на здоровье и даже увеличивает продолжительность жизни на 4-5 лет! А 10 минут наблюдения за красивой грудью женщины равноценны 30-минутной зарядке.

К сожалению, настолько благотворно женская грудь действует только на мужчин, заявил доктор Карен Везерби из Германии.
Везерби в течение 5 лет проводил исследование с участием 200 мужчинам. Оказалось, что представители сильного пола, которые ежедневно наслаждались видом женских форм, гораздо реже страдали от гипертонии и сердечно-сосудистых заболеваний, чем те, кто не созерцал грудь женщины.

Было также установлено, что наиболее полезно - наблюдать грудь в разных ракурсах.

По материалам healthinfo.ua.

-Дед, а ты с немцами воевал??
-Да было дело..
-И в Германии был?
-Ну был..
-А у тебя с немками чего нибудь было?
-Ну как не быть, было конечно.
-И как немки в постели, страстные?
-Ну, бывало подбежишь к дому, ебнешь гранату в окно, в дом забегаешь, с порога очередь в потолок, они аж все трясутся, во как ебаться хотят....


— Смотри, я единорог
— О боже, Петя, одень трусы...

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые

Утро. Мы сидим и варим елку. Они хотели чай...сука! Варить ебаную елку! Ей,чувак! Твоя елка уже сварилась!

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ...
времени?...Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блять....

Как нужно разговаривать с оборзевшими российскими десантниками. Пример латвийцев. ВИДЕО

[video]https://www.youtube.com/watch?v=j-w_ZEONsDs#t=744[/video]

Надписи на касках во Вьетнаме:

- Kill 'em all and let God sort 'em out. (Убивайте всех, Господь рассортирует)

- Where is Lee Harvy Osvald now that we really need Him. (Где Ли Харви Освальд, когда он действительно нужен)

- Caution: Vietnam may be hazardous to your health! (Осторожно: Вьетнам может быть опасен для вашего здоровья)

- I'm not a tourist, I Live Here! (Я не турист, я здесь живу)

- When I die, bury me upside down, so the world can kiss my ass. (Когда я умру, положите меня лицом вниз, чтобы весь мир мог поцеловать меня в зад)

- War is Hell. (Война - это ад)

- Kill a commie for mommy. (Убей коммуниста для мамы)

- Things go better with Napalm. (С напалмом дела идут лучше)

- Don't Shoot, I'm Short. (Не стреляй, у меня скоро дембель)

- Thank god for Kevlar. (Спасибо Богу за кевлар)

- Guns don't kill people, I DO. (Оружие не убивает людей - Я убиваю)

- If found face down please call an ambulance. ( Если я найден лежащим лицом вниз, пожалуйста, вызовите скорую)

- Drop the bomb, end the world! ( Сбросьте бомбу, покончите с миром)

- This Side Toward Enemy. (Этой стороной к врагу)