1./Infanterie Regiment 172

Вірус бандерівщини вразив африканців, і тепер афробандерівці переслідують русскіх !!!
http://coub.com/view/2wen3" onclick="window.open(this.href);return false;

Правила юних путіноїдів:

✓ Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.
✓ Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.
✓ Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН!
✓ Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!
✓ Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны скрепы!
✓ Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру.
✓ Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.
✓ Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак.
✓ Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.
✓ Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов

ЗАПОВЕДИ РЕКОНСТРУКТОРА

"К новобранцам"

1:1. Негоже орать на каждом углу «я – реконструктор» и ходить при этом в послевоенных советских яловых сапогах.
Показать полностью..
1:2. Однако же, не тот реконструктор, кто пошит, а тот, кто много знает и мыслит верно. Ибо путь реконструкции – есть пусть знаний! Истинно говорю – будь твой мундир хоть из золота, но если ты ничего о нём не знаешь, то грош ему цена!
1:3. Сотвори идола себе. И попытайся превзойти его! А как превзойдёшь – твори тотчас нового! А старый пусть тебя идолом почитает!
1:4. Покемонов сонмы да послужат тебе назиданием, что Путь реконструкции – опасен есть!
1:5. Тернисто есть Древо Реконструкции. Однако ж, плоды Его сладки.
1:6. Говорят пророки: «То, что делаем мы – есть истина! А кто не с нами – тот завистник подлый!» Я же говорю: «Отбирай зёрна от плевел!»
1:7. Говорят пророки: «Минимальный обвес – не кошерно!» Я же говорю: «Знай, куда ты едешь! На обезьянник платный, али на реконс кошерный!»
1:7:1. Знай также, что куда бы ни ехал ты – кошерен должен быть твой комплект! Ибо истинно говорят пророки: «Стремление к 100% совпадению с фотографическими источниками комплекта твоего, да возобладает в тебе!»
1:8. Говорят пророки: «Информация должна быть доступной. Я же говорю: «Владеющий собранием Приказов по военному и Морскому Ведомствам, всеми приказами НКО СССР и всеми Оспреями, вместе взятыми, но имеющий пустую голову – покемон есть!
1:8:1. Знай, кого одарить вожделенным сканом, али ссылкой, а кого в архив, али на Яндекс послать!
1:9. Истинно говорю: «Информации много не бывает!»
1:9:1. Даже если эти сканы книги не нужны тебе, не отказывайся! Наступит час, и ты пожалеешь, что не взял тогда!
1:10. Если подошёл к тебе кто и выспрашивать про твой мундир, али оружие начал – да не обидишься ты. Ибо тяга к знаниям влечёт людей.
1:11. Если не смог подтвердить ты свой мундир приказами, али кошерными фотографиями – да не удивишься ты обвинениям в покемонстве.
1:12. Воистину, нет бога, кроме Реконструкции! И первоисточник – пророк его!
1:13. Если Империей, али Совком занимаешься ты, помни – путь сей – наитяжелейший в Реконструкции.
1:14. Истинно говорят пророки: «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем покемону стать кошерным реконом!»
1:15. Истинно говорят пророки: «Учи Матчасть!»
1:16. Матчасть учить следует постоянно. Ибо, жизнь течёт, словно река. И то, что казалось истинным год назад – сейчас может не стоить и ломаного гроша!
1:17. Воистину – Путь Реконструкции есть Пусть Сомнений!
1:18. Будь уверен на пути своём. Однако ж, помни, что ничего точно сказать нельзя!
1:19. Будь готов полностью избавиться от почти готового комплекта, когда поймёшь ты, что некошерен он.
1:20. Истину говорят пророки: «Путь реконструкции – вечное стремление к идеалу!»

Следуйте этим заповедям и да пребудет с вами Сила!

Особенно порадовало слово "кошерный"... реконструкция израильской армии??
Я бы добавил:
1:21. К вещам аутентичным относись с почтением, ибо историческую ценность имеют оные.
1:22. Каким бы жестким не был сухой закон иметь заначку обязан ты.

Кто еще что добавит?

http://telnikua.com/ru/zakazat-telnik-patriota/" onclick="window.open(this.href);return false;

Сьогодні увечері з Фегеляйном і ще з одним порядним чоловіком, так гнобили одного люмпена, за відношення до війни. Напхали йому і вздовж і впоперек, що воно побігло додому і приперло спальніка на фронт.

Хауссер писав:Сьогодні увечері з Фегеляйном і ще з одним порядним чоловіком, так гнобили одного люмпена, за відношення до війни.

Почки хоч не відбили?

Neumann писав:

Хауссер писав:Сьогодні увечері з Фегеляйном і ще з одним порядним чоловіком, так гнобили одного люмпена, за відношення до війни.

Почки хоч не відбили?

Та нЄ !
Але він, після того як приніс, довго відхекатись не міг. Дуже біг.

Водка из пакетика: «только добавь воды»

На американском рынке появился новый продукт — быстрорастворимый алкоголь, получивший название палкоголь (Palcohol).



Идея создания алкоголя в порошкообразном виде принадлежит винному критику и стороннику активного образа жизни Марку Филлипсу. Среди его увлечений туризм, велосипед и водные прогулки, во время которых его всегда угнетала необходимость таскать с собой тяжёлые бутылки вина или пива.



Несколько лет исследований, консультация и огромного количества экспериментов позволили группе ученых приблизиться к намеченнной цели и превратить «жидкий» продукт в порошкообразный.
“Теперь палкоголь — реальность, — заявил Марк. — Он невероятно удобен для тех, кто передвигается пешком. Один пакет весит около унции (28,34 грамм) и достаточно мал, чтобы поместиться в кармане”.

Теперь, собираясь на пикник, не надо тащить много тяжелых и неудобных бутылок. Достаточно прихватить пакет, добавить немного воды и получить крепкий напиток. Согласитесь, что это очень удобно.

Один пакетик палкоголя весит примерно 30 грамм и содержит порядка 80 калорий.



Палкоголь, на данный момент, имеет шесть вкусов: четыре коктейльных и два стандартных. Стандартный вкус палкоголя — «V» версия изготовляется из водки высшего сорта, ее дистиллируют четыре раза, а версия «R» — из пуэрториканского рома первого сорта. Коктейльные версии имеют 4 вкуса: лимон, мохито, космополитен и поудерита (по вкусу очень напоминает маргариту).



Вдыхать порошкообразный алкоголь производитель не рекомендует.

Выпускает новый растворимый напиток частная компания «Lipsmark». Как заявляет производитель, палкоголь отличается от имеющихся на настоящий момент аналогов из Германии, Нидерландов или Японии.

“Его можно спокойно перевозить в багажнике и больше не бояться, что бутылки могут разбиться. В любой ситуации, когда вес и тара являются проблемой, Palcohol дает ответ! Вот почему мы советуем: возьмите свой Pal куда угодно и посыпайте порошком что угодно!”
— гласит рекламный лозунг компании.

В розничной торговле пока сухой алкоголь еще не реализуется, хотя он уже сертифицирован и одобрен американским акцизным ведомством Бюро налогов и торговли алкоголем и табаком (Alcohol and Tobacco Tax and Trade Bureau): торговый бренд Palcohol – производное от слов «powdered alchohol», или порошковый алкоголь.



Производители уверяют, что его можно добавлять в меню точно так же, как и вино или коньяк. Однако, аромат и вкус блюд от этого не обретет особого вкуса, хотя действие алкоголя вы все же почувствуете.

Lipsmark надеется, что её продукт будет продаваться наряду с алкогольными напитками в тех же местах, в том числе и посредством интернет-торговли, и по тем же правилам, исключительно только совершеннолетним покупателям.
Правда американцы переживают, что порошок будет доступен подросткам, так действующий закон запрещает продажу лицам моложе 21 года жидкостей, содержащих алкоголь, но не сухих смесей.

[video]https://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU[/video]

Лидер сомалийских пиратов Мохамед Абди Хассан заявил что возмущен тем, что журналисты последнее время часто сравнивают российские власти с сомалийскими пиратами.

"Это возмутительно. Весь мир знает, что сомалийские пираты всегда неукоснительно соблюдают все договоренности. Сравнение нас с такой страной как Россия недопустимо, это оскорбляет нас всех и дискредитирует честный пиратский бизнес во всем мире!"

"Пришли, значит, на Русь татары, и давай гадить. Потом пришли половцы, и давай гадить. Потом пришли поляки с литовцами, и давай гадить. Потом пришли немцы, и давай гадить. Потом пришли французы, и давай гадить. Потом опять пришли немцы. Потом все ушли. Однако местные уже привыкли, что живут в сортире"

Цікаве відео
http://www.youtube.com/watch?v=0vf22rLe-uU" onclick="window.open(this.href);return false;

Японські реконтсруктори зайнялись новою темою.
Цікаво, як вони будуть Мішаню реконити, у нього все не по статуту....

Мишаня, дай Боженька ему здоровья и удачи ТАМ, получается по классическим канонам -форменный покемон!

Сурові переговори #НАТО

Меркель: Питер, нахуя вам этот Донбасс. В Польше уголь дешевле!
Порох: Ебать, да вы из-за Рурского бассейна две Мировые войны развязали!

Олланд: Так, вопрос поставки вооружения в Украину не поднимать. Или сначала мы продадим Рашке Мистрали.
Обама: тогда мы Украине - Томагавки

Кэмерон: Давайте ёбнем по Москве атомной и вопрос сам закроется.
Олланд: Низзя. Тогда в Париже муслимы бунтовать будут.

Кэмерон: Схуяли?
Олланд: Убийство мусульман. В Москве же уже таджиков больше, чем людей.

Обама: Мы так не договоримся.
Порох: (мрачно) Да я и не надеялся.
Меркель: Давайте обсудим Ирак.
Порох: НЕ ПЕРЕВОДИ СТРЕЛКИ, ШЛЮХА!

Меркель: Питер, что вы себе позволяете?
Порох: Извините.
Меркель: Так вот Ирак...
ПОРОХ: ДА ТЕБЯ ЁБНУТЬ ШТОЛЕ?!

Олланд: Вот с этими Мистралями вы подъебали. Контракт на полтора лярда был, вообще-то.
Меркель: (мрачно разгядывая графики Сименс) Бедняга..

Кэмерон(умничает): Вообще-то меморандум от лат. memoris,тоесть память. Мы помним,но юридически нихуя не должны.
Порох:(бьет головой об стол)

Обама: Это же были дотационные регионы.Забейте, мы из Украины конфетку-котлетку сделаем!
Порох(мрачно): Дома из меня самого котлетку сделают

Олланд: Так объясните им!
Порох: У тебя дома часто машины жгут?
Олланд: Да, я попривык уже.
Порох: Вот-вот. А мои только во вкус входят.

Меркель (шепотом, в телефон): Да Вольдемар, да почти ушатала. Да, Слава КПСС.
Кэмерон: Че за хуйня?
Обама (открывает ноут): Ща я скажу, что.

Меркель: Барак вы опять за старое! Сколько можно меня прослушивать! Мы же сто раз это обсуждали!
Порох: ТЕБЕ ПОВТОРИТЬ, ИЛИ САМА ПОЙМЕШЬ?!

Кэмерон: BTW, а где Рассмусен?
Обама: В раздевалке. Пытается тот ёбнутый пиджак снять.
Олланд: Вы все не понимаете высокой французской моды.

Порох(в телефон): Да, Дональд. Звони Дале, скажи План Б.
Обама: Шо за?
Порох: Речь Посполитая 2.0
Кэмерон(Обаме): Востановим British Empire?

Олланд: Я всё-таки хотел бы вернуться к Мистралям. Вы понимаете, год неурожайный, а полтора лярда немалые деньги...
Порох:(встаёт и уходит)

Рассмусен: (врезается в дверях в Пороха и падает) Это агрессия! Члены НАТО,собираемся!
Порох: Вы тут по средам такие ебнутые, или постоянно?

Порох: (садится) Слушайте, я не прошу оружие нашару. Давайте в лизинг.
Обама: У вас там его после совка дохуя.
Порох: так давай поменяемся!

Меркель(влезает): Вот когда я была комсомолкой...
Кэмерон: Галстук остался?
Меркель: Это у пионеров. Но остался, да.
Порох: повесься на нем.

Меркель: Питер, прекратите хамить.
Порох: у меня люди гибнут,а ты хуйню несешь
Олланд(флегматично): Смерть - лишь...
(Порох пиздит Олланда)

Меркель: Я за переговоры. Вот сейчас позвоню Путину.
Кэмерон (смотрит ей в телефон): А что за контакт "Хахаль"? (прозревает) Да ты гонишь...

Меркель (с вызовом): Я - свободная женщина.
Олланд(подмигивает): Любви все возрасты покорны?
Порох (обнимая голову руками): это пиздец.

Кэмерон: Нужны консультации.
Порох: А мы чем занимаемся, блять?
Олланд: Это предварительные консультации.

Порох: С женой "предварительные консультации" делать будешь, понял мудила?
Обама (хихикает): да ты его жену видел вообще?