1./Infanterie Regiment 172

[video]https://www.youtube.com/watch?v=_Eg_pDMDqac[/video]

Военно-исторический анекдот:

13 декабря 1941 года. Госсекретарь США Корделл Халл (Х. приходит к Рузвельту (Р.:

-Х.: Господин Президент, Венгрия объявила нам войну!
-Р.: Венгрия? А что это такое?
-Х.: Это такое королевство в Европе.
-Р.: Королевство? А кто у них король?
-Х.: У них нет короля. У них только регент и парламент.
-Р.: ??? А кто у них регент?
-Х.: Адмирал Хорти.
-Р.: Адмирал?! Так это морская держава?!
-Х.: Нет... У них нет даже выхода к морю.
-Р.: ??? У них к нам какие-либо претензии?
-Х.: Нет.
-Р.: К англичанам?
-Х.: Нет.
-Р.: К русским?
-Х.: Нет.
-Р.: ???
-Х.: У них претензии к румынам.
-Р.: Ах... Так они враги с Румынией?!

http://ic.pics.livejournal.com/bell_mes ... iginal.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

Идёт спектакль, Отелло душит Дездемону: Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Голос из зала: ТРАХНИ ЕЁ!
Все смеются, спектакль сорван…
Спектакль идёт и на следующий день: Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Голос из зала: ТРАХНИ ЕЁ!
Все смеются, спектакль опять сорван…
На третий день в зрительный зал посадили мента, проинструктировали что и как…
Идёт спектакль, Отелло душит Дездемону: Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Мент вскакивает, грозит кулаком: Я ТЕБЕ ТРАХНУ, Я ТЕБЕ ТРАХНУ, ТОЛЬКО ПОСМЕЙ У МЕНЯ, ТОГДА Я САМ ТЕБЯ ТРАХНУ!!!

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки.
Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается:
- Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое?
И почему именно 2-й тромбон?
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

«Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?»

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А всё потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё что осталось после ограбления отдал врачу.
А всё потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещениями.
А всё потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошёл за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принёс ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война", сказал маэстро фехтования, "главное манёвры". Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошёл искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
"Нее, сссы, братуха" сказал он ему, "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на следующий день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А всё потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А всё потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А всё потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А всё потому что не в почете на Руси были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

(из женских откровений....)
Нелёгкая наша бабья доля, выбирать между лентяем-маменькиным сынком или самостоятельным парнем, который перетрахал половину района, к примеру..........
(из женских откровений.....)
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.....

Пресс-конференция в осажденной Трое

Старший хранитель свитков: Ваше величество! Каковы прогнозы дальнейшего развития ситуации в Илионе?

Приам: Я уверен, что снятие осады неизбежно. Надо потерпеть год-два максимум. У ахейцев, наших партнеров, в результате введения осады полетели экономические показатели. Им это самим невыгодно и думаю, наши партнеры в Элладе это и сами прекрасно понимают.

Младший глашатай еженедельника "Пурпурная Заря": Считаете ли Вы, что осада Трои как-то связана с тем, что мы умыкнули у спартанцев Елену?

Приам: Нет, это исключено. Понимаете, ахейцы с самого начала завидовали нашему развитию. Завидовали тому, что мы успешно развиваем торговлю. Вы посмотрите, как они насаждают свои интересы в Лидии, Вавилонии, да по всему средиземноморскому бассейну. Ахейский союз пляшет под дудку Персов, а Персия, наши персидские партнеры, привыкли и нас считать своими вассалами, но Троя- суверенный город, и если мы хотим сохранить свою государственность, хотим сохранить свою уникальную троянскую цивилизацию, то мы не должны плясать под их дудку. Это не мы воздвигли стену вокруг Трои, это сделали ахейцы с персами

голос из зала: что за на хер?!

Приам: ну, условно говоря

Жрец храма Аполлона: Менелай опубликовал заявление, что осада Трои – это реакция средиземноморского сообщества племен на хамское поведение элиты Илиона. Они готовы были простить уничтожение гражданского каравана в Карфагене экипажем колесницы троянцев, но не готовы простить захват Елены. Что Вы думаете поэтому поводу?

Приам: во-первых, где доказательства, что гражданский караван был уничтожен именно троянским экипажем колесницы лучников? Их нет. Мы все подчистили.
Во-вторых: знаете, вот по поводу захвата Елены. Мы её не захватывали. Мы приняли её право на самоопределение, это священное право всех женщин: распоряжаться своей судьбой, вне зависимости от клятвы, данной мужу. А для нас равноправие женщин - это закон, мы же цивилизованный народ

Гекуба (жена Приама): ЧТО?! Повтори, я не ослышалась?
Приам: рот закрой

В-третьих: а кто такой этот Менелай и что такое это их «сообщество»? Вы посмотрите сами, что там творится: сплошная, прости Аполлон, толерантность. Геракл и Иолай, Ахилес и Патрокл, Зефир и Гиацинт – и эти люди будут говорить о порядочности?

Парис (сидящий на коленках Аскания ): но Отец! Я бы попросил!
Приам: О боги. Значит, это правда, что болтали. Ну твою же мать!!

Гекуба: ЧТО?!

Приам: пошла на хер с глаз моих! И этих двух полидевков забери с собой к чертовой бабушке, совсем уже границ не видят!

Редактор издания "Стрелы Аполлона": в связи с падением курса динара, вызванного обвалом цен на оливковое масло, многие дилеры из Колхиды и Мидии прекратили дистрибуцию своих коней в Трое. Троянцы жалуются, что цены на подержанных лошадей взлетели, а новых взять негде. В чем, по-вашему, выход из этой ситуации?

Приам: так это очень даже хорошо, что наши горожане не могут больше купить иностранных лошадей. Зачем финансировать чужие экономики? Мы будем вкладывать деньги в поддержку собственного свиноводства, и я вас уверяю, что наши отечественные свиньи по своим ездовым качествам очень скоро сравняются с лучшими брендами мировых конюшен

Писчий "Новостного пипифакса": считаете ли Вы троянцев, участвующих в вооруженном конфликте на окраинах Карфагена наемниками? И насколько, по-вашему, уместно сейчас, во время осады, тратить ресурсы Илиона на поддержку карфагенских повстанцев?

Приам: Вы все знаете, что карфагеняне- братский, родственный нам народ. Мы одной, общей финикийской крови. И события в Карфагене живо интересуют Трою, но вместе с тем, если патриоты Трои отправляются по зову своего сердца резать карфагенян, захватывать карфагенский порт, жечь, грабить и насиловать на карфагенской земле - то таково веление их благородных сердец, и разве могу я противиться столь возвышенному порыву лучших сыновей Трои? Напротив: мы отправили туда несколько триер с гуманитарными мечами, копьями и стрелами.

Как быстро летит время. Велодорожки, платная парковка. А ведь еще в 1699 главным требованием урбанистов было снять трупы стрельцов со стен.

И шоб порядок був! А не те шо січяс!

Сидят три бабушки и плачут: Крымская татарка вспоминает - ДЕПОРТАЦИЮ, Украинка - ГОЛОДОМОР, а русская - похороны СТАЛИНА..

Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.
Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:
- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?
Студент:
- Окно открою.
- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.
У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.
Профессор вкатал ему пару в зачетку и говорит:
- Следующий!
Заходит девушка. Профессор:
- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?
Студентка:
- Ну, блузочку сниму.
- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!
- Ну, юбку сниму.
Профессор:
- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..
Девушка:
- Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

https://www.youtube.com/watch?v=et281UHNoOU" onclick="window.open(this.href);return false;

"Это вам не лезгинка !! "
Весільний танець Новозеландських аборигенів.
Таке враження , що молоду в кіці з"їдять Традиції, однако..
[video]https://www.youtube.com/watch?v=FnhRy6aGaF4[/video]

http://coub.com/view/alqvm" onclick="window.open(this.href);return false;

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом,и вслух ему завидует:

-Вот везет же тебе:поспал,проснулся,поел,поиграл...покакал и снова спать...

Муж из туалета кричит:

-Я ИМЕЮ ПРАВО!!! У МЕНЯ СЕГОДНЯ ВЫХОДНОЙ!!!