Вот, что тебя ждет.
Син заснув на дивані, тато вирішив перекласти його в ліжечко.
Взяв обережно на руки, а синуля крізь сон:
- Поклади, де взяв.
***
Сергійко, 3 роки.
Перевіряємо слух у лікаря в поліклініці. Лікар, пошепки:
- Цукерка.
Сергійко, теж пошепки:
- Мені не можна – алергія …
***
Дочці 5 років. Приходить з садка засмучена. Перше заняття з читання. У дитини не виходить.
- Дурна, я дурна! – Майже ридає моє чадо, стоячи перед дзеркалом.
Потім раптом затихає, замислюється … і вже зовсім спокійно каже:
- Але гарна …
***
Дитині років 3, їдуть вони в автобусі. Стоїть поруч дідусь, починає з дитиною бесіду:
- І куди ж це ми їдемо з мамою?
- До дідуся.
- І що ж ви там з дідусем будете робити?
- Горілочку квасити!
Німа сцена … Гучний сміх мами. Довелося всім навколо пояснювати, що вони їдуть всього лише ФАРБУВАТИ човники до дідуся.
***
У Володі в садку є бойова подруга – Маша. Дружать з ясельної групи.
Сьогодні вранці буджу сина. Не реагує. Стягаю ковдру і тихенько лоскочу п’ятку.
Малий крізь сон з посмішкою:
- Ну, Мааашааа! …
***
Синові було 6 років. Уважно дивиться на манікюр виховательки.
- Ольго Олександрівно, у Вас такі нігті довгі …
- Так. Подобається?
- Подобається. Напевно, по деревах лазити добре.
***
Костя (3 роки 10 місяців) грається в кімнаті, на задньому плані працює телевізор. Головний герой фільму зізнається в коханні героїні. Каже, що, дивлячись на неї, він відчуває дивне почуття в животі …
Костя, не обертаючись, коментує:
- Так у тебе глисти, друже!
***
Уляні 3 роки. Сидить з іграшковим фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рибу!
- Уля, це ж для лікаря!
- Гаразд, я лікар. Що вас турбує?
- Так, ось, горло болить. Ви можете допомогти?
- Не можу.
- Чому?!
- Я рибу ловлю …
***
У дитячому садку заняття з малювання. Вихователька підходить до дівчинки, яка із захватом щось малює:
- Що це ти малюєш?
- Бога.
- Але ж ніхто не знає, як він виглядає!
- Зараз дізнаються!
***
Їздили в село до родичів. Там у кішки маленькі кошенята. Моя Оленка (4 роки), природно, вирішила взяти над ними шефство, няньчила їх, тягала скрізь за собою.
Увечері забігає в будинок і стурбоване кричить з порога:
- Таточку, там одне кошеня все личко в молочко собі забруднило! Воно тепер брудне ходитиме?
Чоловік, ліниво:
- Та ні, його мама вилиже.
Оленка повертається до мене:
- Мам, вилижеш?!
***
Бабуся:
- Ось, Женя, тобі вже 3 роки виповнилося. Проси маму з татом, щоб купили тобі братика або сестричку.
Женя:
- Навіщо гроші витрачати? Мама у нас ще молода, вона і народити може.
***
У нас була двокімнатна квартира, кімнати суміжні. Якось увечері лягли всі спати, діти в одній кімнаті, ми в іншій. Я вже майже заснув, раптом чую крізь сон дочка моя (3 роки) голосно так запитує:
- Тату-уу, тату, ти коли-небудь з двома жінками спав?
Прикиньте моє здивування. Не знайшовши, що відповісти:
- Ні, – кажу.
А вона, глибоко так зітхнувши:
- Гаразд, іду.
***
Йдемо з 9-річним сином, тримаючись за руки. Назустріч знайома:
- Такий великий хлопчик, а все з мамою за ручку ходиш.
Григорій, дивлячись мені в очі, голосно каже:
- Мама, у неї діти виросли, от вона і заздрить, ти не переживай, я тебе ще й поцілую зараз.
***
Мама:
- А хто це на балконі банку розбив?
Ліза (4 роки):
- Це, напевно, тато … рученятами своїми, поганими.
***
На ранку в саду дівчата хваляться:
- Дивися, яке у мене плаття!
- Дивись, які у мене колготки!
- А у мене, дивіться, коралі!
І далі в тому ж дусі …
Вбігає хлопчик Саша (ще немає 5 років) і захоплено вимовляє:
- Плаття, колготки, бантики … У-у-у, жінки! Як же я вас люблю!
***
Біжимо вранці з сином до школи, яка знаходиться в іншому мікрорайоні. Малий розважає мене, сонну, розповідями про місцеві визначні пам’ятки:
- А ось тут ми з Людочкою бачили щура. Ми кинули в його бік камінчик, і щур на нас насварив …
- Це як?
- Ну, ось так: «пі-пі-пі»!
- З чого ти взяв, що він лаявся? Може, він з вами знайомилася?
Пауза.
- Мамочко, ти завжди знайомишся з тими, хто кидає в тебе камені?
***
Подружка везе свою 3-річну донечку вранці в садок. Дитина, звичайно, сонниа і досипає по дорозі. Водій таксі:
- А хто це у нас тут такий маленький, гарненький, і як нас звати?
Сашенька, не відкриваючи очей:
- Відвали!
***
Питання, яке кинуло татка в ступор:
- Тату, а ти можеш гризти стіл як бобер?
***
Син (3,5 роки) їздить по підлозі на подушці.
- Ти навіщо подушку брудниш?
- Це моє сідло, я на конячці катаюся.
Розсерджена, піднімаю подушку з метою повернути на ліжко, а з-під неї виповзає замучений кіт. Він, виявляється, і був «конячкою».
***
Рік тому …
Син шле смс-ки, 3 підряд:
1 смс-ка: Мамочко, ти найкраща матуся на світі
2 смс-ка: Мама, я тебе люблю
3 смс-ка: За контрольної отримав 2.
***
Є у мене шибеник п’яти років від народження. На вихідних заходжу в кімнату, він сидить, колупається в комп’ютері, заглядаю … в пошуковому рядку набирає: «Як звільнитися з садка?»
***
Син (3 роки 9 місяців) розглядає цукерки з подарунка:
- Цукерки зі смаком змії, зі смаком ведмедя, зі смаком червоної шапочки …
***
Старшому синові 6 років, молодшому – 2 місяці. Я малого переодягають, а Славко дивиться на нього і каже:
- Ой, мама, він такий весь біленький, як я! А уявляєш, що б було, якби Рома народився з чорною шкірою і чорним волоссям?
- Не уявляю, – кажу я.
- Капець б тобі був, мама!
***
Я валяюсь на дивані. Поруч донька Оксана (4 роки) з мамою збираються в садок. Донька хоче щось сказати:
- Тато …
Мама, думаючи, що звертаються до неї:
- Я не тато, я – мама.
Оксана, показуючи на мене:
- Та ні, я ЦЕ татом називаю …
***
Рома (9 років) кричить з туалету:
- Усі, хто мене чує і в змозі допомогти! Туалетний папір скінчився!
***
Дочці було роки три – три з половиною. Я тоді серйозно вважала, що моя дитина – помилка природи, тому як грала вона тільки машинками.
Приходимо якось до мене на роботу. У рученятах затиснута чергова машинка – колекційна моделька, дуже схожа на справжню. Мій директор просить подивитися машинку, крутить її в руках, розглядаючи з усіх боків.
- Яка у тебе бібіка класна! Ух ти, дверцята відкриваються, а із зворотного-то боку. Коліщатка, залізячки … Зовсім як справжня!
Дитина, витріщивши оченята і майже презирливо:
- Ніяка це не бібіка! Це Газ … – називає якісь циферки, – шини зимові … Хі, залізячки … це карданний вал!
Директора відпоювали валеріаною.
***
Чотиримісячний молодший безуспішно намагається повзти по ліжку. Поруч плюхається на живіт трирічний старший:
- Дивись, черв’як, як повзають справжні удави!
***
Молода мама, за професією медсестра, досить часто бере свого синочка (4-5 років) з собою на роботу, а щоб дотримуватися внутрішнього розпорядку лікарні, пошила йому білий халат і шапочку. Дитина, перейнявшись правилами розпорядку, роздобула десь бахіли і рукавички. Одягнув їх, пов’язав марлеву пов’язку і попрямував прямо в операційну. На строге питання:
- А це ще що таке?
Він відповів з почуттям великої гордості і неминущого гідності:
- Я – мікрохірур
