Немного позитива.

[Хауссер]

[Liebherr]

Неплохие демативаторы, над ними стоит задуматься

[Liebherr]

Неплохие демативаторы, над ними стоит задуматься

[Alex Richter]

Ржал до упаду

[Romei]

Сара Абрамовна таки утонула в пруду. И это же несмотря на то что она была Рыбой по гороскопу, Бревном в постели, и редким Дерьмом при жизни.

[Liebherr]

Анекдотец по всем нами любимой теме)):" Объявляют по радио мол началась Вторая мировая война все в панике бегают вдруг пересекаются еврей и русский. Еврей так сразу Боже мой это же пгосто катастгофа, что делать? это же надо все свои заводы пгодовать, это же надо всю свою семью в Амегику отправлять, все деньги из банка забигать и пгятать где только можно, кошмарр!!. Русский так репу чухает и говорит:"Да блин, мне надо будет тоже над этим подумать как правильно всё сделать". А ему еврей в ответ;"Да што тебе? винтовку на плечо и на фронт, мне б твои пгоблемы!! ""

[Liebherr]

стоят нa дороге три тaнкистa, ремонтируют гусиницу у тaнкa.
Вдруг появляется мaленькaя фея и говорит:
- я мaленькaя фея, что вы делaете ребятa?
- не видишь еб.мся
- a хотите по нaстоящему?
тaнкисты почти хором:
- конечно хотим
и тут у тaнкa отвaлилaсь бaшня...

[Liebherr]

Анекдотец:"Стоит мама с ребёнком-мальчик, вдруг малыш орать начинает:"Мама я писать хочу!!". Мама:"ну иди в кустики пописай". Мальчик убежал проходит минут 10 и крик из кустов:"Мама!!, у меня не писается". Мама подходит к малышу смотрит на всё это и тихо так по матерински говорит:"Как же оно может писаться, если ты на пису встал..!!""))

[Liebherr]

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

[Liebherr]

Вот ещё один ржачный анекдотец: Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
-Изя, ты где пропадал?
-Я был в Америке.
-Ну и как там?
-Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:
-Абраша, ты где пропадал?
-Как где, в Америке.
-Ну как тебе там?
-Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
-Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
-Почему?
-Это мой пенис...

[Liebherr]

И вот на сегодня последний анекдотец : Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - =//= - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

[Liebherr]

Комерады, что то мы в последнее время игнорируем этот раздел!!. Давайте сюда заместь анекдотов писать истории которые произошли в жизни каждого комерада?? И желательно смешные))

[порох]

Один из моих любимых анекдотов.
Зажилось мужику херово. Жена бросила, дети в гости не ходят, с работы выгнали, денег нету, жрать нечего, свет, газ, воду за неуплату отключили, вчера вечером на улице отп...дили. В общем жопа полная.
Думает -- повешусь нахер. Взял верёвку, накинул на крючёк, залез на стульчик, петлю надел и только хотел "взлететь" как смотрит на шкафу стоит пляхан водяры недопитый. Думает, однаково вешаться, бухну чуть-чуть перед смертью. Слез, достал бутылку ту, допил, шо там оставалось, захорошело, но продолжать начатое все равно нужно. Опять петлю накинул и только хотел качнуться на табуретке, как смотрит, а там за бутылкой на шкафу, окурок лежит. Жирный бычек такой, больше половины сигареты. Думает, все равно сдыхать, курну напоследок. Слез, достал окурок, закурил у окна. Забалдел слегонца, смотрит в окно и говорит:"А жизнь то налаживается!"

[порох]

Ещё один.
Решил мужик бросить пить. Взял, написал большими буквами на потолке над кроватью: "ЗАВТРА БРОСАЮ БУХАТЬ!!!" Просыпается на следующий день в воскресенье с бодуняры. Голова трещит, херово, а воскресенье выходной, идти на работу не надо. Смотрит, а на потолке надпись, вышеприведённая. Думает:" Слава тебе госполди, шо завтра бросать бухать, а не сегодня!"

[Liebherr]

Анекдотец очень тонкий читать внимательно два раза не пишу)):"ОН: у меня в роте было 83 человека
ОНА: правильно надо говорить ворту!!"

[Jurgen Koos]

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

[Jurgen Koos]

Пожaр в Техaсе, в школе:
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думaл, нaхуя ты мне горелых кидaешь?!

[Romei]

Комерады, что то мы в последнее время игнорируем этот раздел!!. Давайте сюда заместь анекдотов писать истории которые произошли в жизни каждого комерада?? И желательно смешные))

Была у моего знакомца на шахте история. Прислали к ним на горизонт -620м. малярш, каптёрки белить. И случилась у одного электрика с одной маляром скоропостижная любовь прямо в недобеленной каптёрке. И как на грех их так прям на столе( во время совершения оного греха) мастер застал. Вредный жюююють. Накатал докладную. Её начальник смены на смене встречных естественно зачитал: "были обнаружены электрик Петров совершавший любовный акт с маляром Ивановой на которой ничего не было кроме сапог и каски"(выдержка). Слово берет зам по ОТ "Она в каске была" Мастер"да" зам ОТ "В спец обуви" мастер "да" зам ОТ "он в презервативе" мастер "да". зам ОТ "Тогда у меня к ним претензий нет защитные средства в наличии". Премии конечно со всех сняли, но смеялись потом над этим случаем все 11 шахт и 4 ГОКа нашего города.
Так что нельзя спецодеждой пренебрегать и ОТ не придерётся.

И еще о охране труда, было лично со мной. В эпоху моей буйной юности подрабатывал я на каникулах в 10м классе, на обувной фабрике учеником слесаря. Каждую первую субботу месяца был у нас день охраны труда. То есть собирались все по цехам слушали надоевшие всем лекции по ТБ. А потом расписавшись в журналах дружно забежав по дороге в гастроном побригадно направлялись в ближайшую лесополосу смочить спиртным стресс от услышанных на лекции ужасов. И вот сидим мы на одной из множества полянок, уже изрядно так насидевшись и видим, как недалеко на тропинке возле трансформаторной подстанции, схватившись за неё руками, прямо под большой надписью НЕВЛЕЗАЙ УБЬЁТ, стоит мужик и трясётся крупной дрожью. Хмель со многих враз согнало. И самый проворный, видимо вспомнив всё чему его только что учили, схватив громадный дрючок храбро кинулся на выручку. Спасатель летел как курьерский поезд не меньше, что он видел перед собой медаль за спасение утопающих или премию от профкома история умалчивает, но не останавливаясь, с разбега он попытался отбросить пораженного током от источника напряжения. Удар был точен силён и результативен. Отлетевший метра на три мужик, который немедленно был опознан как бригадир второй бригады, отлетел метра на два и снеся головой некстати подвернувшийся трухлявый пень отключился. Решение пришло мгновенно искусственное дыхание до приезда скорой. По очереди с небывалым усердием.
А что же здесь смешного. А диагноз! Перелом обеих рук как результат удара дрючком, сотрясение мозга как следствие раскорчёвки пня не тем местом, и четыре сломанных ребра это уже мы с нашим искусственным дыханием постарались
А смешнее всего причина этого переполоха. Отохраняв труд на соседней полянке и нетвёрдой походкой, идя домой человек, обнаружил в сандале камушек. И опершись о ТРП, решил вытряхнуть его из сандалий.
И тут то на него спасатели и навалились.

[Romei]

Вот еще из личного опыта.
Сломал как-то давно, (еще году в 1992) запястье, мой товарищ по спорту. Ну, как обычно гипс на три недели, бюлютеня. Потом пальцы доктора разрабатывать велели, и один дедок, травматолог, способ толковый подсказал: крючком вязать. А чего мышцы не перенапрягаются, пальцы всё время работают, чтоб иную петлю связать пальцы так скрутить надо камасутра отдыхает.
А мы тогда в институт ездили, учились заочно, электричка до Днепропетровска, часа четыре шла, там он вязать и пристраивался.
И вот как-то едем, мы с пацанами в карты, он вяжет, мучится с какимто особо сложным не получающимся у него узлом (стеснялся он этого дела жутко, ну типа мужик весом под 90 и вяжет). А наискосок от нас сидела, за пивом, компания таких типичных братков, модельные туфли, спортивные костюмы, барсетки, макушки бритые. И заметили мы что один из них как-то внимательно стал на его вязание поглядывать. Даже напряглись малость, мы, в общем, парни не из мелких были, но и они не из балета. И вот глядел он на нас глядел потом пиво отодвинул и неспешно, как крейсер вальяжно покачиваясь, направился к нам. Мы аж карты оставили, решили вот ща начнётся. Но он подходит к знакомцу нагибается. И выдаёт:
- Братан я смотрю ты тут запарился конкретно. Ты типа этот узел не правильно вяжеш нитку надо блин сюда и сюда, а крючочек вот так мля и вот так. И продёргивай её вот отсюда продёргивай.
Мы ржали потом так что перепуганные пассажиры из соседнего вагона. Они туда слиняли как раз боясь наших с братками непоняток. Милицию вызвали.
Пришли три грозных сержанта. А когда вникли в суть. Ржали еще громче нас.
И вот одно меня до сих пор напрягает за всей этой суетой мы так и забыли у того братка спросить, он то откуда знает как правильно крючком вязать.

[порох]

и четыре сломанных ребра это уже мы с нашим искусственным дыханием постарались

Юрка, херово ты ОТ учил! Переломеные рёбра не могут быть от икусственного дыхания! Искусственное дыхание это когда дышат в нос или в рот! Рёбра можно поломать от непрямого массажа сердца, который делается вперемешку с искусственным дыханием при потере сознания пострадавшего 1:3.
Я когда выпью, всегда поумничать хочется.