Немного позитива.

[Wolfgang Priem]

Нойману должно понравится http://www.youtube.com/watch?v=6z-zwLSo24E" onclick="window.open(this.href);return false;

[Хауссер]

Нойману должно понравится http://www.youtube.com/watch?v=6z-zwLSo24E" onclick="window.open(this.href);return false;

От бач, вони з,явились дуже давно, і на динозаврах у сінагогу їздили.
Через то і смердять старою ковбасою.

[Romei]

Не мужики давно меня так наши депутаты не смешили.

Верховная Рада хочет запретить миссионерскую позу в сексе.

На рассмотрение Верховной Рады Украины подан законопроект, призванный искоренить занятие сексом в "миссионерской" позиции.
Эта инициатива, по мнению ее авторов, на ряду с запрещением абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.
“Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется “миссионерской”,совсем неэффективная при зачатии, – рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, – Потому нужно искоренить ее из обихода ради коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Именно она является наилучшей для зачатия детей.”
Судя по реакции депутатов на доклад Королевской, большинство из них восприняли законопроект одобрительно.
В частности, Олег Ляшко аплодировал стоя, когда Наталия Юриевна рассказывала о популяризации коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади.
В настоящий момент законопроект находится на стадии ознакомления и доработки.

[Neumann]

Нойману должно понравится http://www.youtube.com/watch?v=6z-zwLSo24E" onclick="window.open(this.href);return false;

От бач, вони з,явились дуже давно, і на динозаврах у сінагогу їздили.
Через то і смердять старою ковбасою.

Це те обрізане падло натякає, що всі (і славяни в тому числі), походять від жидка Ноя. І що саме цікаво, добряча половина тих же самих славян вже з цим погоджується. Не вірите? - підійдіть в одне з жидівських свят до церкви, і переконаєтесь. Всі ті помиї, що льються на голови славян з тії чорної книжки вже добряче пороз"їдали їм мозги. Тому тут смішного дуже мало. Замінили історію - замінять і майбутнє.

[Romei]

Немного юмора от камрадов с Панцерваффе!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!


Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется
Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
Т: -Трахаемся! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык,
конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась
башня...

Законы Мерфи для Панцерваффе

1. Если Вы попали в Панцерваффе по призыву – Вы смертник.

2. Если Вы добровольно пошли в училище Панцерваффе – Вы не только смертник, но и кретин.

3. Если в училище тебя обучают воевать на "Пантере", воевать будешь на Pz-III.

4. Если ты мехвод и изучаешь ходовую часть Pz-III и Pz-IV, твоим первым танком на фронте будет "Тигр".

4/а Вопрос "Но почему катки в четыре ряда?" на фронте не обсуждается. Так надо.

5. Если ты наводчик и осваиваешь 37-мм орудие Pz-III, то первым танком противника с которым ты встретишься на Восточном фронте будет КВ-2. Или КВ-1, если очень повезет.

6. Если ты учишься на командира, на фронте тебя посадят на трофейный БТ-7, а дальше выкручивайся как знаешь.

7. Если ты учишься на командира, и на фронте тебя посадили на трофейный Т-34, ты становишься объектом всеобщей зависти. Однако тебе придется сбросить 20 кг. веса, чтобы поместиться в командирском кресле и пролезть в люк. Т-34 сделан для монголов, а не для германцев.

8. Если ты узнал, что тебя распределили на 35 (t) или 38 (t), уладь дела с завещанием у адвоката, попрощайся с семьей и напиши в Прагу группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой перевешать как можно больше чехов. Это хорошее утешение.

9. Если ты узнал, что тебя распределили в тяжелый батальон истребителей танков на "Фердинанда", обязательно возьми в экипаж электрика. Машину следует держать как можно дальше от русских пунктов приема цветных металлов. Эта мафия почище, чем у Муссолини.

10. "Тигр" - это вундерфаффе. И "Пантера" это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают и поэтому лупят со всей дури. Нет ничего страшнее пьяного русского, а ИСУ-152 – отстой, созданный тупыми азиатами.

11. Иногда русские воюют на американском "Генерале Ли". Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы.

12. Экспериментально доказано, что один снаряд "Тигра" пробивает броню семи "Генералов Ли", выстроенных в ряд, и застревает в восьмом. Таким образом новая инструкция ОКВ/ОКХ категорически запрещает экипажам немецких танков смеяться во время боя.

13. Если "Тигр" застревает в грязи, ты всегда можешь снять по четыре внешних катка с каждого борта, чтобы облегчить танк. Катков останется только сорок шесть, но и этого должно хватить.

14. Самый страшный русский танк – это Т-70. Их много и они шныряют. Если один "Тигр" встретился с сотней Т-70, рекомендуется отступить под прикрытие пехоты и артиллерии, в противном случае завалят массой.

[Romei]

[Romei]

— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман?
— С-с-сука... Организатор фестиваля я...

[von Lutzov]

— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман?
— С-с-сука... Организатор фестиваля я...

Нужно будет рассказать завтра на поле этот анекдот Буре.

[Wolfgang Priem]

Класно наш Прим живет. Квартирка большая, жратвы полно. Я токо шо похавал у него перед поездом. А его хозяйка (бабушка) ходит в синагогу.
Миша (Порох).

[Wolfgang Priem]

[Владимир]

http://prikol.i.ua/view/770201/" onclick="window.open(this.href);return false;
Александр Порубайко, житель Свердловской области, построил в переулке у своего дома танк.
Это - копия немецкого Panzerkampfwagen IV Ausf.F2.
Собирал он его из запчастей от тракторов и грузовиков.
Танк ездит, умеет поворачивать башню, но не имеет полноценной брони.
Вес танка 10 тонн.

[Alfred Darre]

- Чим корова від бика відрізняється?
- Коли бика доїш, то він посміхається.

Плакат:
Кран, з обірваними стропами, під ним величезна бетонна плита з обривками цих строп. З-під плити стирчать 2 кірзових чобота.
Вінчає плакат напис: "Він працював без каски".

Впавший у воду шоколадний батончик, викликав паніку в басейні.

Червона Шапочка, абсолютно гола, валяється в лісі під деревом. Мимо проходить Вовк:
- А ти не боїшся, що в лісі з тобою можуть статися дуже страшні речі?
- Ну взагалі-то я цього і чекаю, - хитро підморгнула Червона Шапочка.
- Понятно! - Сказав Вовк і зламав їй ногу.

Якось тато домовився з сином, що він дозволить йому покататися на каруселі, якщо син дозволить випити йому бокал пива.
А ввечері прийшла мама - забрала синього тата і зняла з каруселі зеленого хлопчика.

Людожер повертається до печери, де його чекають голодні діти. В одній руці тримає труну, в іншій - негра. Кидає труну на стіл і каже:
- Поки не зіжрете консерву, шоколадку не получите!

- Чим відрізняється на дорозі роздавлена собака від роздавленого даішника?
- Перед собакою є тормозний слід.

Шкільний гурток історичної реконструкції настільки добре відтворив події XV століття, що вісімдесят чоловік померло від чуми.

Приходить маленька, перелякана дівчинка додому, і каже мамі:
- Мама, мене хотіли вбити!
- З чого ти взяла?!
- Я сиділа, грала в пісочниці, потім прийшли два мужика, дістали стакани і пляшку, і кажуть:
- Їбанем по маленькій!

У Чахлика Невмирущого бій з Іллею Муромцем ... Ілля вже видихався, бійка млява, Чахлик кричить:
- Ти мене все одно не заб'єш, моя смерть в яйці!
Удар ...
- Уууу, бл@, та не в цьому ...

Новий вазелін з запахом хвої - відчуй шишку в дупі.

Охоронець в нічному клубі не пропустив Кличка. Зате пропустив Різдво, Пасху і Зелені свята.

Як кажуть лікарі, п'ятдесят грамів горілки перед вечерею- це не тільки корисно, але й мало.

“Всі ці зірки для тебе” – сказав хлопчик і з всієї сили вдарив дівчинку металевим тазіком по голові.

Діти на наступний день після екскурсії. Вихователь:
-Дітки, які звуки ми чули на фермі вчора?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- Зїбались З ТРАКТОРА, ШВИДКО!!!

[Wolf Bok]

Палаюча Верховна Рада.

Помимо рады на картине видна часть Мариинского парка, где гуляют киевляне: кто-то выгуливает собаку, кто-то обнимает любимую, а кто-то - снимает пожар ВР на мобильный телефон. Как сообщила организатор и координатор выставки, Юлия Филоненко, автор полотна дал согласие на обнародование картины, более того - написал манифест, который был представлен всем пришедшим полюбоваться на изображение парламента, объятого пламенем.

"Горящая Рада - это не призыв, а настроение. Это выдох: наконец-то. Это непозволенная мечта; устрица с лимонным соком, поданная в пупке Моники Беллучи. Рада, Кабинет, Администрация... не суть важно. Эквилибристика политических акробатов, которую мы с вами наблюдаем - не более чем прыжки по верхотуре застывшей системы... Так было раньше. Но теперь кое-что изменилось", - говорится в манифесте автора полотна, называющего себя Гражданином Художником.

[Romei]

[/quote]
О а вот и горящий рейхстаг. Гдеже прячется дедушка Адди

[порох]

А теперь этот сраный революционный Гражданин Художник пусть нарисует картину "Сколько бабла пошло из бюджета на ремонт верховной рады, какую статью бюджета для этого урезали (например образование, здравоохранение или армию) и сколько из этой суммы подмыли себе в карман подрядчики и те, кто их нанимал".
P.S. И внизу к картине он забыл дописать "При пожаре зоопарка ни одно животное не пострадало".

[Хауссер]

Какой Адди? Алоизович из своей страны, за короткий промежуток времени, "КОНФЕТКУ" сделал !
Ни один "жидо-комиссар", "педодемопацифист" и т.д., таким похвастаться не может.
А палить "СІЛЬРАДУ", скоро і так буде кому.

[Romei]

Какой Адди? Алоизович из своей страны, за короткий промежуток времени, "КОНФЕТКУ" сделал !
Ни один "жидо-комиссар", "педодемопацифист" и т.д., таким похвастаться не может.
А палить "СІЛЬРАДУ", скоро і так буде кому.

А разве Алоизович не пришол к власти после поджога рейхстага. Ихней верховной рады?

[Хауссер]

До чого тут голандський палій- комуняка. Його вибрали, і не за гречку з обіцянками світлого майбуття.

[Neumann]

Какой Адди?

Голосом Санти під передзвін "Свято наближаеться.... Свято наближається..."

[порох]

Из воспоминаний ветеранов.
Один капитан собрал свою роту и прочитал ей лекцию о том, что воровать яблоки в близлежащем саду строго запрещается. В завершение речи офицер попросил: "Ребята, если вы все-таки туда пойдете, то принесите пару яблочек и своему капитану..."