Немного позитива.

[порох]

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.))) !!!..

Вот! "Чем больше грудь, тем меньше стерва."

[Wolf Bok]

- А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а советские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".

[von Lutzov]

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.

[von Lutzov]

Нaчштaба округа возвращается с учений и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинский дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну, и отлично. Тогда начинаем...
Ходит по кабинету и диктует:
- Ё.. BАШУ MАТЬ!!!
Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ..Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка печатает: "В подразделениях упала воинская дисциплина".
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
Машинистка печатает: "Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей".
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП..ЗДАЛЫ, Б..Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е..УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка печатает: "Воспитанием подчиненных никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".
- Е..АТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка печатает: "Приказываю:".
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка печатает: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ..ЕТ САМ!
Машинистка печатает: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью".
- П..ЗДЕЦ!!!
Машинистка печатает: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

[von Lutzov]

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 - в Афганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!

[Neumann]

-Гитлер не такой уж плохой, он же все-таки убил Гитлера!
-Нет, он убил того парня, который убил Гитлера.

[Alfred Darre]

Українські міліціянти не зарахували вбивство Віктора Кашшаї

Тіло Віктора Кашаі було знайдено у Таращанському лісі.
На тілі - чимало синців у вигляді відпечатків футбольних бутс.
Шия обмотана обривком сітки від воріт, зуби вибиті арматурою, в роті кляп із сувенірної шапки, в жопі дудка.
Яке жахливе самогубство!

Запитали арбітра:
- Як звати собаку вашу?
- В мене немає собаки.
- Як то, сліпий і без собаки?

Проститутка Оксана закінчивши автодорожній,гордиться тим що її професія хоч якось пов'язана зі спеціальністю.

[Wolf Bok]

Вот пpочитал истоpию...

Есть в Геpмании такая пеpедача "Хэппэнинг" и её сyть такова:
человека ставят в идиотское положение и потом вся Геpмания смотpит,
как он из этого положения выходить бyдет...
Стоматологическая поликлиника. Очеpедь к вpачy. Всё подлинное - и больница, и люди. Вдpyг камеpа показывает человека и сpазy становится понятно - это выбpанный объект. Он входит в кабинет к вpачy, тот после осмотpа пpедлагает емy yдаление зyба под общим наpкозом. Тот соглашается. Дают наpкоз, он засыпает,
емy yдаляют зyб...(Всё это пpоисходило в гоpоде Дюссельдоpфе...) И вот вбегают
люди с носилками, бегом его в каpетy скоpой помощи, та мчится в аэpопоpт, его впихивают в самолёт, за ним залазит вся вpачебная команда, они кyда-то летят...
И вот мы видим такой же кабинет, того же вpача, больной пpиходит в сознание в таком же кpесле... Вpач говоpит: "Всё ноpмально, ваш зyб yдалён". Больной отвечает "Спасибо, аyфвидеpзейн" , выходит из поликлиники и видит пеpед собой...
КЁЛЬHСКИЙ СОБОР!!!
Камеpа показывает, как он с пеpекошенным лицом и yжасным кpиком бежит обpатно в больницy. Потом снова выходит на yлицy, со стpахом вглядываясь в окpyжающее...Заглядывает каждомy пpохожемy в лицо... и т.д. и т.п...
Вот так измываются над людьми в Геpмании...

[Wolf Bok]

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита
наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович . Он набрал номер, и сказал ( детский юмор):
- Позовите Чёрта Чёртовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Чёрта Чёртовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник, и опять (случайно) нашёл Ангелова А.А.!
Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Чёрта Чёртовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты ещё жив, сволочь?

[von Lutzov]

БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ НЕВЕСТЫ:

Знаю рецепты 20 кухонь мира, пеку пирожки лучше вашей мамы. Зарабатываю на 10 процентов меньше чем вы, но при этом постоянно нахожусь дома, для поддержания окружающей среды в идеальном состоянии. Знаю наизусть все позы Камасутры, тайский, эротический массаж, а так же массаж простаты. Обожаю хоккей, рыбалку, сауну, всех друзей и подруг, начиная с детского сада, а также всех ваших родственников, до 5 колена. Балдею от ночных просмотров Формулы 1. Сирота, а заодно и прямая наследница всех своих преждевременно ушедших родственников. Подруг, друзей, а также других порочащих связей не имею. Обладаю стойкой аллергией на изделия из золота, натурального меха, не переношу поездки на отдых, рестораны, шоппинг. Сериалы приводят меня в ужас, дамские романы, подлежат сожжению с особой жестокостью. Любимое хобби – глажка рубашек, чистка салона автомобиля, стирка, штопка и раскладывание по парам носок. 4 размер груди, 46 размер одежды, талия 61 см (единственный недостаток, над этим работаю)"

[порох]

БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ НЕВЕСТЫ:

Герр обер лейтенант, извиняюсь, а в какой газетке объявленьице и за какое число? Мне очень нужно.

[порох]

Одна знакомая в Однокласниках выложила.
Учили с дочкой скороговорку из учебника 4 класса: "...ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки" попробуй объяснить ребенку почему папа ржет)))

[Wolf Bok]

Вечер,пятница.Идет патруль милицейский. А в кафешке идет гульба веселящая -
компании три-четыре бухают страшно - крики, тосты и т.п.
Патруль подходит к кафе и пытается проверить документы у одной из компаний. Им в нос суется красная книжица. Козырнули, отошли. Ко второй
компании - то же самое. Они к третьей компании. Даже не дошли - один из них,
видимо, заметив кого-то там, издали козырнул и они тихо отвалили. Злобные -
такой облом! Видят мужика пьяненького - и к нему. У НЕГО ТОЖЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!!
Они выходят из кафе и один из них злобно так:
- Хули тут столько ментов?! Собрались... Сидят бухают... Суки! Работать надо!(с)

[Jurgen Koos]

- Доцю, а вам оцінки ставлять?
- Ні, діду.В нас є бали.
- Ну нас тоже єбали, але оцінки ставили.

[Willi Stuber]

http://www.youtube.com/watch?v=8gRMgZnPGyA" onclick="window.open(this.href);return false;

[Alex Koos]

http://www.youtube.com/watch?v=8gRMgZnPGyA

Интересно , а как он будет изображать выстрел с К98.

[Willi Stuber]

Многим реконструкторам у этого хомяка нужно поучиться артистизму...по крайней мере, он не улыбается

[Jurgen Koos]

В сім"ї реконструктора http://www.youtube.com/watch?v=-USYXDcK ... ure=relmfu" onclick="window.open(this.href);return false;

[Wolfgang Priem]

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его испугала почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Alfred Darre]

Куме, а хто такі хероманти?
- Як це хто? Звісно ті, що хером - манять!

Стиль - це вміння так насрати, щоб всі були в захваті.

Місяць світе наче срака
Зорі сяють де не де
На снігу насрав собака...
Дивиться як пар ідє.

- Любий, а що якби ми залишилися єдиними людьми на Землі!? Ти б мене любив???
- Блять, яке любив?! НАВКОЛО ТАЧКИ, ЛІТАКИ, БУХЛО!!!

Цей незручний момент, коли ви з пацанами розрізали торт і забули, що в ньому повія.

Долар продовжує падати. Вчора за долар давали тільки по селах.

Пропав хлопчик із самокатом. Особливі прикмети : перекачена права нога.

Це ж як треба ненавидіти людей, щоб стати дантистом!

Пожежник стояв і нічого не робив. Банк горів - кредит гасився.

Коли я вчився в сьомому класі, біля школи поставили пивний кіоск. І я п'ять років навчався у сьомому класі ...

Тверезий тракторист губиться і не знає, як керувати трактором ..

Чоловік, розглядаючи тест на вагітність, згадує, що говорила йому мама в дитинстві ,одягаючи колготки:
''- Запам'ятай,синку - дві смужки - це жопа''.

Мужик прийшов на бал-маскарад, одягнутий у все червоне, набравши в рот майонезу. До нього підходить жінка в костюмі метелика і запитує:
- Я - метелик, а ти хто?
Мужик (випльовуючи їй в обличчя майонез):
- А я - гнійний прищ.

Він додав картоплі, посолив і поставив акваріум на вогонь...

- Улюблена гра дитинства?
- Наїби батьків з оцінками.

Краще один раз із Білосніжкою, ніж 7 разів з гномами.

Краще прогулянки на свіжому повітрі можуть бути тільки посиденьки у прокуреній кімнаті за пляшкою горілки.

А вона пройшла як королева... Але перечепилася об бардюр і йобнулась рукою в собаче гівно.