Немного позитива.

[Romei]

MинОбороны,
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
__
— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[von Lutzov]

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем

Рано вышла замуж - ДУРА.. Не вышла замуж - ДУРА.. Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! Наш народ молча жить не может!!!

[Alfred Darre]

Повертається п’яний чоловік додому, дзвонить у двері, на порозі дружина:
- Ти зарплату приніс!?
Мужик падає на підлогу, а на спині крейдою написано:
“НІ!”

-А ти класний коли п"яний!)
- Ти теж класна, коли я п"яний.

Лікую від алкоголізму за бутилку пива

Напис в туалеті на стіні: "Їбав я в рот таких поетів, що пишуть тут, а не в газеті!"

Їде в тролейбусі наркоман. Поруч дівчина з неголеною пахвою тримається за поручень.
Наркоман їй:
- Гей, балерина, ти або ногу опусти, або труси одягни.

- Девушка, как вас зовут?
- Що?
- А..... Вы с Украины.
- Пішов нахуй, москаль!
- Понятно, Вы еще и со
Львова..

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

"Лупить - значить любить. Як же ж я її сильно любив!" - подумав Назар, закопуючи тьолку.

- Ану нахуй з подвір'я йобана чупакабра!!!
- Валєра, це ж я!
- А, ви все ж таки приїхали, мамо...

- Діти, хто як розуміє прислів'я "Очі бояться, а руки ро6лять"?
Встає Марічка: - Ось нам вчора задали багато домашніх завдань, але я сіла і стала робити. І через годину все зробила!
- Розумниця, правильно ... Ну а ти, Ігорку?
- А ми з татом поїхали якось до бабусі копати город. Я спочатку аж злякався, скільки треба було копати. Але ми з татом все скопали.
- Молодець! Ну, а ти, Петрику, який приклад можеш привести?
- А я вчора закрився в туалеті і читав книжку про жахливі наслідки онанізму ...

Заходять Янукович і Азаров в аптеку і кажуть два гандона, а аптекарша їм та я бачу а купляти що будете??

Андрій Шевченко оформив дубль! За один рік закінчив і футбольну кар'єру, і політичну.

[Alex Richter]

Мы в демативаторах

[Romei]

[Romei]

[von Lutzov]

Верховна рада України. У кулуарах шепочуться два депутати:
- У мене тут проблемка - після сексу виявилося, що презерватив залишився всередині ...
- Та не парся ти, сходиш посрать - він і сам вийде.

[von Lutzov]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить))))

[von Lutzov]

- Милый, помнишь ты месяц назад ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

[von Lutzov]

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. > Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Ничто так не ориентирует человека на местности,
как поиски туалета

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка ))

Когда болеют женщины: "Милый, я скоро поправлюсь!"
Когда болеют мужчины: "С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…». В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно… опущены все шторы… у мужа тридцать семь и два!"

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы..

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!)))

Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише

[von Lutzov]

-Ви розмовляєте з дружиною під час сексу?
-Зазвичай ні, але якщо подзвонить, ти чого б не поговорити..

Дівчина з коханцем. Раптом чоловік прийшов.
Вона Богові:
- Боже, зроби так, щоб чоловік не взнав.
Голос з небес:
- Добре. Але ти загинеш на воді.
Через 2 роки їй подарували квиток в круїз.
Раптом теплохід почав тонути, вона:
- Боже, але ти ж не втопиш через мене всіх?
- Та я вас блядіщ 2 роки збирав.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела

[Wolfgang Priem]

В группе академии нашёл

[Wolfgang Priem]

[Kurt Leftor]

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

[Wolfgang Priem]

Умирает Черненко. Подзывает Горбачева и говорит:
- Михал Сергеич, когда я помру, положи мне в гроб ложку и вилку.
- Зачем, Константин Устинович?
- Да мне сегодня Брежнев приснился и сказал, что, когда у них на том свете Гитлер по столовой дежурит, он заставляет всех коммунистов серпом и молотом жрать.

[von Lutzov]

Сначала они выебываются, выебываются, а потом хуяк - и одинокие тридцатилетние женщины!

[von Lutzov]

жена-мужу: -Когда тебе хочется сеска, я для тебя просто розетка. муж:-Это ты-розетка, а хорошая жена-тройник!

Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

[von Lutzov]

Выдержки из школьного дневника ребёнка-реконструктора.

1 Ваш сын устроил бугурт на уроке математики.
2 Обозвал учителя истории лохом и посоветовал учить мат часть
3 В столовой пускал братину по кругу
4 На уроках труда отковал полный готический доспех XVI века
5 На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадёров и забросал гранатами 11 - б
6 Обозвал учительницу литературы ведьмой, провёл дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прамо в школе.
7 На уроке биологии отказался копать грядки мотивируя что не рыцарское это дело.
8 Отнял у повара пирожки и раздал их бедным.
9 Пишет сочинения на старославянском, просим перевести.
10 Организовал из первоклассников роту ландскнехтов.
11 Явился на урок физ культуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол.
12 Сдавал трехкилометровый крос на коне.
13 Повёл однокласников на штурм учительской, обещая отдать её на три дня на разграбление.
14 В кабинете палеонтологии отрубил голову динозавру и заявил что это дракон.
15 Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя тем, что у него фестиваль.
16 Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б
17 Принёс в жертву практиканта.
18 Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц.
19 На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции.
20 Устроил ледовое побоище с немецкой делегацией по обмену.
21 Посвятил мальчиков 5го "в" в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт.
22 С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля.
23 Доказал учителю математики правильность решения задачи с помощью дуэли.
24 Потребовал от учителя химии секрет философского камня.
25 Сварил медовуху.
26 На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIА, после чего крестил всех мусульман.
27 Уходя после уроков домой, одел на однокласницу пояс верности.
28 Потребовал перевести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей.

[Andreas Bornholm]

сорри, если баян.

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 96-TwrwY7M" onclick="window.open(this.href);return false;

[von Lutzov]

2007 год, военно-морской институт радиоэлектроники...Кафедра гуманитарных и социально-экономических дисциплин...
Контрольная по Правоведению, тема международное морское право. предподаватель 1 ранга Лавренюк:
- Представьте, каким-то непонятным образом, минуя все промежуточныо-зародышевые стадии вдруг, вы стали командиром корабля 1 ранга.
Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды маленькой, но гордой Hигерии. И Вам от туда приходит радиограмма с требованием о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт протеста в соответствии с нормами ммп.
Все пишут, предподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит
довольный:

- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох*й" и до "п*зды" через дефис не пишутся, а черножопая обезьяна
лучше писать с большой буквы. Президент как никак... "