Немного позитива.

[von Lutzov]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пидорасы, сэр.

[Alfred Darre]

Можу пробачити сусідам все: ремонт, секс, танці.
Але паролі на всіх точках wi-fi - це дика наглість.

Маленький хлопчик говорить:
- Мама, а хіба у тата є корова?
- Ні, з чого ти взяв?
- Він говорив нашій служниці, що у неї фігура краща, ніж у його корови…

21 грудня у всьому світі відключать світло і настане кінець світу, тільки в Україні включать світло і будуть бухати п’ятниця як не як.

Туалетний папір єдина біла полоса в нашому житті. І то всі намагаються її засрати!

- Мама, мій чоловік мене образив, я їду до тебе!
- Ні, донечко! Зло має бути покаране! Я їду до вас!

Закінчення строку придатності йогурту означає, що біфідобактерії перейшли на бік зла.

Депутат від партії регіонів стверджує, що п’ятиповерхову віллу з басейном, 4-х дівчат по виклику, три Мерседеси представницького класу йому підкинули журналісти…

Скажемо НІ зарплатні в конвертах! Скажемо ТАК зарплатні в мішках!

Cоцопитуваня серед чоловіків світу на тему "Що у вас висить нижче пояса?"
Англієц:
- Те, що мені приносить задоволеня!
Француз:
- Те, чим я задовільняю жінок!
Росіянин:
- Чоловіче достоїнство!
Українець:
- Шабля! А те, що у них всіх висить, у мене стоїть.

[von Lutzov]

Сурдоперекладачка Першого Національного, перекладаючи виступ Азарова, зламала руку..

[Wolfgang Priem]

Концентрационный лагерь Бухенвальд...
Стоят два SSовца курят... К ним подходит еврейский мальчик и говорит
-Дяденька а почему из одной трубы дым белый а из другой чёрный?
-А это твой дед забыл калоши снять...

[Wolfgang Priem]

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

[von Lutzov]

Отец и сын едут на машине.
сын за рулём:-ну как я уже умею водить?
отец: -а ты видел красивую девушку в мини юбке на тратуаре?
сын- :НЕТ!
отец- :ЗНАЧИТ ЕЩЁ НЕ УМЕЕШЬ ,СЫНОК, НЕ УМЕЕШЬ!

[von Lutzov]

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.

[von Lutzov]

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования!

Завтра экзамен.Не могу успокоиться.Выпил валерьянки.Лег спать.Всю ночь снилось,что целовался с усатой девушкой.В следующий раз запру кота в ванной.

- Папа, а как я появилась на свет? - Аист принес - Эх.. На улице столько телок классных, а ты аиста ебал.. Папа-папа.

[Romei]

[petrovich_jr]

В каждой шутке есть небольшой % шутки
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=GuK1MCkr ... r_embedded[/youtube]

[von Lutzov]

В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться.

[Jurgen Koos]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... Li5kICrbxA[/youtube]

[Хауссер]

Люблю котов и кошек. Очень грациозные и красивые существа, и потом, эти животных можно назвать - антисемитами. Очень хорошо ловят "мойшей".
И веселые очень.

[von Lutzov]

Специально для камерадов Хауссера и Прима.

Папа, а почему у евреев носы большие?
Потому что воздух бесплатный, сынок!

[Wolfgang Priem]

[von Lutzov]

Сначала мальчиков интересуют машины, а девочек куклы. А потом - наоборот.

[Neumann]

- Попросите Путина к телефону
- Путин ущёл по цехам
- Сам ты поц и хам. Кто у телефона?
- Цаг
- Кто-кто?
- Цаг. Пегедаю по буквам - Циля, Абгам, Гувим с мягким концом.
- Почему с мягким?
- Ему семьдесят лет!

[von Lutzov]

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей!

[von Lutzov]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!

- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены!

Винни-Пух — Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

[von Lutzov]

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена – неужели - до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад. Если имя Эдуард – вы в постели – леопард. Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя – то до криков «помогите». Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле. Если имя вам Иван – будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя – непременно на коленях. Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши. Если имя вам Вадим – то минет необходим. Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём. Если вас зовут Антон – обязателен гондон. Если вас зовут Максим – также он необходим. Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво. Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже. Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля. Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег». Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.. Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг..