Немного позитива.

[Romei]

Говорят не боян но я сомневаюсь.

[Johan]

7. Gruppe

[von Lutzov]

Учитель дал пятиклассникам домашнее задание попросить родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети вернулись и, один за другим, начали рассказывать свои истории.
Были типичные истории: пролитое молоко, спасенные деньги. Осталась только Дженни.

— "Дженни, у тебя есть история?"

— "Да, мэм. Мой папа рассказал мне о моей маме. Она была летчиком во время операции «Буря в пустыне» и ее самолет сбили. Она должна была приземлиться на парашюте в глубоком вражеском тылу, и все, что у нее было это фляга виски, пистолет и нож.

Она выпила виски по пути вниз, а когда приземлилась, то была окружена 20 иракскими солдатами. Она застрелила 15 из них, пока не закончились патроны, зарезала четверых ножом, пока не сломалось лезвие, а потом убила последнего голыми руками ".

— "Боже мой! Твой папа сказал какова мораль этой ужасной истории?"

— "Не связывайтесь с мамой, когда она пьяна".

[von Lutzov]

Група геїв відмовилась вступати в "Партію Регіонів", заявивши:
- Не такі ми вже й підари.

[Neumann]

Не політкошерні комікси http://diletants.info/index.php/topic,178.0.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[Neumann]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-Li5kICr ... r_embedded[/youtube]

[Romei]

- Господин Рабинович, почему вы хотите покинуть страну? У вас семья, положение, бизнес.
- Мене не устrаивает, как сrеди здесь относятся к гоймосексуализму.
- А что не так? Вроде бы всё спокойно?
- Нет, ви смотrите: пrи Сталине за это rасстrеливали, пrи Хrущёве сажали, пrи Бrежневе таки пrинудительно лечили. Пrи Андrопове на это пеrестали обrащать внимания, пrи Гойбачёве стали жалеть, пrи Ельцине - восхищаться. Так я вам скажу: надо ехать, пока оно уже не стало обязательным!

[von Lutzov]

Після того як німці два раза перемогли в іспанців на могилі Гітлера була зафіксована дивна сейсмічна активність.

[Romei]

[Alex Richter]

sdfhnj

[Romei]

Бегущие за мaшинами собаки — это души yволенныx гаишников.

[von Lutzov]

Узнав что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему-вышла замуж за отца соседки и стала его тещей)

[Romei]

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма Вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой лётчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня от полетов отстранили!

[von Lutzov]

Судья: Причина развода?
Истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!
Судья: ЭТО ГЕНИАЛЬНО! (сдавливая смех)

[Wolfgang Priem]

реконструктору со стажем, это искалечит твою жизнь, ты перестанешь быть адекватным членом общества, эта зараза похуже наркотика затягивает , все деньги будут уходить на исторические прибамбасы, причем с каждым годом все больше, ты перестанешь общатся с нормальными людьми, потому что они не фига не смыслят в петлицах и выпушках, все время будешь проводить с такими же несчастными, пораженными вирусом реконструкции, тебе перестанут нравится исторические фильмы, ты сможешь смотреть только хронику, девушек ты будешь водить не в кафе и на танцы, а на сборища реконструкторов, и вполне возможно она тоже заразится этой болезнью и тебе придётся тратится ещё и на её экипировку, твоя квартира перестанет быть похожей на жилище нормального современного человека, а будет выглядеть, как казарма штафного батальона, везде будут валяться элементы формы и детали снаряжения..... что неминуемо вызовет ссоры с родными, ты не сможешь устроиться на работу с хорошей зарплатой, потому что будешь работать на работе со свободным графиком, чтобы можно было ездить на мероприятия, это отразится и на твоём здоровье - цирроз печени, ревматизм, пара переломов, пара ожогов не сделают тебя здоровее....

...так что подумай, стоит ли тебе начинать заниматься реконструкцией...

[Wolf Bok]

Судья: Причина развода?
Истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!
Судья: ЭТО ГЕНИАЛЬНО! (сдавливая смех)

Навеяло анекдотом...Соседка, ещё в советское время,выиграла в лоторею автомобиль. так как возможности да и наверное желания водить авто не было,решила продать транспортное средство.Продала....и благополучно вышла замуж за покупателя.Такая вот проза жизни.

[Romei]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[Romei]

Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу,
там девица весьма развратного вида толкает:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!

[Romei]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[Romei]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!