Немного позитива.

[Wolf Wünsche]

Из личного архива. Мой сосед был в советские времена водителем автобуса ЛАЗ "Турист". Ездил дальняками в белой рубашке и в галстуке (шериф-тур и гюнсел работают по этой же схеме по драконовским ценам). С ним частенько случались приколы в дороге и однажды его остановили какие-то немецкие туристы. Водитель их автобуса и девочка-гид не знали местности. Переводчица озвучивает просьбу немцев:
-Мы заблудились, как проехать на Корсунь-Шевченковский?
Мой знакомый одному из немцев и ответил:
-В батька спитай.

[Romei]

[Alex Richter]

[Wolf Wünsche]

Судя последнему посту Алексея тема подтверждает значение слова "позитивный", а именно "Основанный на опыте, на фактах, реальный. «…Буржуазия обманывает народ всякими "позитивными" национальными программами.» Ленин."

[Alex Richter]

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассалам алейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.

[Romei]

Сиру нам сирунам мати наварили!

[Romei]

[Wolf Wünsche]

к какой армии принадлежат военные?

[Хауссер]

Вюнше ти як те порося, завжди багнюку знайдеш.

[Romei]

Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний первый гром.
Пехота мокнет у сарая,
А я на танке под зонтом

[Alex Richter]

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

[Wolf Wünsche]

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

У Хауссера спроси

[Willi Stuber]

[Wolf Wünsche]

Вилли, Вы не правы- фотошоп был.

[Хауссер]

Вилли, Вы не правы- фотошоп был. http://s60.radikal.ru/i168/1306/af/439d08b538f7.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

Тю, Вюнше ти знову якусь потвору знайшов?
Це ж жид, і орел з прямокутними крилами не буває.

[Wolf Wünsche]

Ну сельский художник изображая другого европейского художника и имея портрет сына директора симбирских училищ не мог знать многих тонкостей от великих европейских модельеров.

[Alfred Darre]

- Я не був п'яний!
- Чувак, ти в магазині бив ананас і кричав:
"Спанч Боб вилазь, я знаю, що ти там! "

В музеї екскурсовод розповідає:
- Ось погляньте, це відома статуя Венери Мілоської, на жаль вона дала тріщину і у неї відпали руки.
Питання з натовпу:
- А хто такий Тріщин?

Поспішаєш - це коли бриєшся і среш одночасно.

- Мене вчора вигнали зі стрип-клубу.
- За що?
- Я стриптизерці 20 гривень в труси засунув.
- ???
- Копійками.

Китайську стіну придумали для того, щоб китайці не випали з країни.

Вони зупинять водіїв на дорозі і збивають з них штрафи ні за що! Дивіться на всіх дорогах України - Гомокопи!

Йде батько по вулиці з сином. На зустріч - кум.
- Привіт, куме.
- Привіт.
- А це хто?
- Так це ж мій син.
- Ти диви - підріс.
- Це ви дядько - підріс, а я - Тарасик.

-Дівчино,ви дуже схожі на одну французьку актрису.
-Хм, так? І на кого ж ?
-На кобилу Д'артаньяна!

Хлопчик, який займається боротьбою та орігамі, зробив журавлика з гопника, що доїбався до нього на вулиці.

Вона була така жирна, що він трахав її в пупок.

УКРАВТОДОР - сила і міць зернової горілки.

Бажаєш схуднути? Пусти комуністів до влади!

Новий символ українсько-російської дружби: їх орел насаджений на наш тризуб.

Зігуля - пташка,яка завжди летить з високо піднятим крилом.

Їж Ростішку від Данон, буде піська як батон.

Напис на візитці:
"Проститутка Галя. Відмінний результат, без переплат."

Нещодавно в дитячому садку №5 пройшов концерт Мерліна Менсона. Він думав, що він виродок пекла, кодло сатани ...
А виявилося, що він банальний бабай!

Лише Партія Регіонів бореться з фашизмом в Україні, не враховуючи того, що доки вона не прийшла до влади, у нас фашистів не було...

-А давай, ми роздягнемось і будемо кохатись, як у кіно!!!
-Петрович, ти заїбав! Я казав не дивись Горбату гору!

Технічне переозброєння України проходить повним ходом - вже 53% чиновників змінили четверті iPhone на п'яті...

Гей-падар в Києві. Таке вражені, що в верховній раді мало підарасів.

Ніч. Ліс. Вогонь. Компанія. Пиво. Весело. Ще пиво. Весело. Горілка. Ще веселіше. Ще горілка. Дуже весело. Пиво. Даремно ...

Сидить чоловік в туалеті, тужиться, тужиться…
Дружина поряд проходила і випадково світло вимкнула.
З туалету: Ааааа, бляяя!
Жінка: Коханий це ти?
Чоловік: Дура, я думав у мене очі лопнули!

Депутати України хочуть голосувати за закон про заборону гомосексуалізму в Україні, і це перший випадок коли депутати голосують самі проти себе!

Летить орел. З дупи вилазить глист і питає:
- Шеф на якій висоті летимо?
Орел відповідає:
- 10000 над землею ...
Глист:
- Дивися не обісрись, а то екіпаж хвилюється!

[Romei]

[Romei]

Звонит телефон,трубку берет девочка. Шепотом: —Алло? —А папа дома?Она тихо: —Да,но он занят… —А мама дома? —Она тоже очень занята… —А еще дома кто-то есть? —Милиция и МЧС —Ну позови их! —Не могу, они тоже очень заняты —Чем?! —Меня ищут

[Alex Richter]

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Америка победила Гитлера во время Вьетнамской войны в Ираке против терроризма