Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
Немного позитива.
-
Kurt Leftor
- Повідомлень: 355
- З нами з: Сер травня 13, 2009 1:52 pm
- Клуб в котором состоите:: 172IR
- Звідки: Кенігсберг
- Дякував (ла): 797 разів
- Подякували: 924 рази
Re: Немного позитива.
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
-
Neumann
- Obergefreiter
- Повідомлень: 965
- З нами з: Пон листопада 10, 2008 11:24 am
- Клуб в котором состоите:: 172 ir
- Звідки: Киев
- Дякував (ла): 941 раз
- Подякували: 1195 разів
Re: Немного позитива.
За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я целый мир готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я целый мир готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!
-
Ditrich Nimitz
- Повідомлень: 224
- З нами з: Сер листопада 12, 2008 4:51 pm
- Дякував (ла): 299 разів
- Подякували: 158 разів
Re: Немного позитива.
- "Ой, Рабинович! - когда Вас нет рядом, ОНИ Вас так ругают, так ругааааают!...- ужас!" 
-" Я Вас умоляю! - когда меня нет рядом, -пусть ОНИ меня даже бьют!
-" Я Вас умоляю! - когда меня нет рядом, -пусть ОНИ меня даже бьют!
-
Neumann
- Obergefreiter
- Повідомлень: 965
- З нами з: Пон листопада 10, 2008 11:24 am
- Клуб в котором состоите:: 172 ir
- Звідки: Киев
- Дякував (ла): 941 раз
- Подякували: 1195 разів
Re: Немного позитива.
Думаю, позитив це не тільки анігдоти, тому поміщаю тут.
— Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я посигналил снова.
Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том чтобы уехать,
но вместо этого я припарковал машину, подошёл к двери и постучал...
«Минуточку» — ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу.
После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной.
Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов.
Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней
в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах,
ни безделушек, ни посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями
и стеклянной посудой.
«Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину?» — сказала она. Я отнес чемодан в машину,
а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно
пошли в сторону автомобиля.
Она продолжала благодарить меня за мою доброту. «Это ничего» — сказал ей я
— «Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери».
«Ах, ты такой хороший мальчик» — сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес,
а затем спросила: «Не могли бы вы поехать через центр города?».
«Это не самый короткий путь» — быстро ответил я...
«О, я не возражаю» — сказала она — «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис...»
Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. «Моя семья давно уехала»
— продолжала она тихим голосом — «Врач говорит, что мне осталось не очень долго».
Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.
«Каким маршрутом вы хотели бы поехать?» — спросил я.
В течение следующих двух часов, мы проехали через город. Она показала мне здание,
где она когда-то работала лифтером.
Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами.
Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом,
где она занималась будучи маленькой девочкой.
Иногда она просила меня притормозить перед конкретным зданием или переулком
и сидела уставившись в темноту, ничего не говоря.
Позже она вдруг сказала: «Я устала, пожалуй, поедем сейчас».
Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание,
что то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль не большого портика.
Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они были бережны,
помогли ей выйти. Они, должно быть, ждали её. Я открыл багажник и внёс маленький
чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске.
«Сколько я вам должна?» — спросила она, достав сумочку.
«Нисколько» — сказал я.
«Вы же должны зарабатывать на жизнь» — ответила она.
«Есть и другие пассажиры» — ответил я.
Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко.
«Ты дал старушке немного счастья»- сказала она — «Благодарю тебя».
Я сжал ее руку, а затем ушёл.. За моей спиной дверь закрылась,
Это был звук закрытия еще одной книги жизни...
Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я поехал, куда глаза глядят, погруженный
в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что если бы этой женщине
попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену?
Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал?..
В конце, я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я ещё не делал.
Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов,
но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то,
что другие могут посчитать мелочью...
— Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я посигналил снова.
Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том чтобы уехать,
но вместо этого я припарковал машину, подошёл к двери и постучал...
«Минуточку» — ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу.
После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной.
Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов.
Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней
в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах,
ни безделушек, ни посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями
и стеклянной посудой.
«Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину?» — сказала она. Я отнес чемодан в машину,
а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно
пошли в сторону автомобиля.
Она продолжала благодарить меня за мою доброту. «Это ничего» — сказал ей я
— «Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери».
«Ах, ты такой хороший мальчик» — сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес,
а затем спросила: «Не могли бы вы поехать через центр города?».
«Это не самый короткий путь» — быстро ответил я...
«О, я не возражаю» — сказала она — «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис...»
Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. «Моя семья давно уехала»
— продолжала она тихим голосом — «Врач говорит, что мне осталось не очень долго».
Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.
«Каким маршрутом вы хотели бы поехать?» — спросил я.
В течение следующих двух часов, мы проехали через город. Она показала мне здание,
где она когда-то работала лифтером.
Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами.
Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом,
где она занималась будучи маленькой девочкой.
Иногда она просила меня притормозить перед конкретным зданием или переулком
и сидела уставившись в темноту, ничего не говоря.
Позже она вдруг сказала: «Я устала, пожалуй, поедем сейчас».
Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание,
что то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль не большого портика.
Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они были бережны,
помогли ей выйти. Они, должно быть, ждали её. Я открыл багажник и внёс маленький
чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске.
«Сколько я вам должна?» — спросила она, достав сумочку.
«Нисколько» — сказал я.
«Вы же должны зарабатывать на жизнь» — ответила она.
«Есть и другие пассажиры» — ответил я.
Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко.
«Ты дал старушке немного счастья»- сказала она — «Благодарю тебя».
Я сжал ее руку, а затем ушёл.. За моей спиной дверь закрылась,
Это был звук закрытия еще одной книги жизни...
Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я поехал, куда глаза глядят, погруженный
в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что если бы этой женщине
попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену?
Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал?..
В конце, я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я ещё не делал.
Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов,
но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то,
что другие могут посчитать мелочью...
-
Neumann
- Obergefreiter
- Повідомлень: 965
- З нами з: Пон листопада 10, 2008 11:24 am
- Клуб в котором состоите:: 172 ir
- Звідки: Киев
- Дякував (ла): 941 раз
- Подякували: 1195 разів
Re: Немного позитива.
Как я пёрнул, не особо удачно
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, науя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц ой, йа руганулася.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бя пидец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пидец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бя как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пидец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пидец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо - ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, науя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц ой, йа руганулася.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бя пидец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пидец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бя как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пидец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пидец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо - ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
-
Alex Richter
- Unterfeldwebel
- Повідомлень: 3067
- З нами з: Вів лютого 24, 2009 6:51 pm
- Клуб в котором состоите:: 14/172 ir
- Дякував (ла): 6158 разів
- Подякували: 4266 разів
Re: Немного позитива.
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х.. вам в рот, бояре, я вас бл...й насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х.. вам в рот, бояре, я вас бл...й насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.
Уверенность в победе- половина победы.(с)Моше Даян
-
Wolf Wünsche
- Повідомлень: 579
- З нами з: Пон вересня 05, 2011 6:46 am
- Клуб в котором состоите:: -
- Дякував (ла): 1012 разів
- Подякували: 883 рази
Re: Немного позитива.
Инфа о нацистских базах в Антарктиде- ложь и провокация, вот истинные фото из папки "Лунный заговор".
- Вкладення
-
-
von Lutzov
- Leutnant
- Повідомлень: 6755
- З нами з: Вів жовтня 28, 2008 12:11 pm
- Звідки: Киев
- Дякував (ла): 8678 разів
- Подякували: 13388 разів
Re: Немного позитива.
Однажды в Астане
В. Ф. Янукович обратил внимание, что во время званого обеда перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним пусто.
- Где моя еда? – заныл Виктор Фёдорыч.
- Виктор Фёдорыч! – официально и сухо ответил Путин, – вы приглашены на обед в качестве наблюдателя.
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел Виктор Фёдорыча:
- Ничё, Витёк, вот пойдём с девками в сауну – там насмотришься…
В школе на уроке мира перед детьми выступает Янукович. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) как вашему старшему сыну удалось удвоить состояние за три года?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Янукович чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Янукович опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) как вашему старшему сыну удалось удвоить состояние за три года?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
В. Ф. Янукович обратил внимание, что во время званого обеда перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним пусто.
- Где моя еда? – заныл Виктор Фёдорыч.
- Виктор Фёдорыч! – официально и сухо ответил Путин, – вы приглашены на обед в качестве наблюдателя.
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел Виктор Фёдорыча:
- Ничё, Витёк, вот пойдём с девками в сауну – там насмотришься…
В школе на уроке мира перед детьми выступает Янукович. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) как вашему старшему сыну удалось удвоить состояние за три года?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Янукович чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Янукович опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) как вашему старшему сыну удалось удвоить состояние за три года?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Ehre verloren - alles verloren.
«Краще програти зі своїми, ніж виграти з чужими».
«Краще програти зі своїми, ніж виграти з чужими».
-
Jurgen Graf
- Повідомлень: 89
- З нами з: Вів грудня 04, 2012 8:36 pm
- Клуб в котором состоите:: 14/172 ir
- e-mail: gramak81@ukr.net
- Звідки: Киев
- Дякував (ла): 206 разів
- Подякували: 243 рази
Re: Немного позитива.
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
"Плох тот еж-который не мечтает стать противотанковым"
-
von Lutzov
- Leutnant
- Повідомлень: 6755
- З нами з: Вів жовтня 28, 2008 12:11 pm
- Звідки: Киев
- Дякував (ла): 8678 разів
- Подякували: 13388 разів
Re: Немного позитива.
ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ,СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ( ДЕНЬГИ,ПРЕЗЕРВАТИВЫ).....ЖЕНА,ЕСТЕСТВЕННО,УСТРОИЛА СКАНДАЛ.МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ.И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ:-ОЙ ,НЕ МОГУ ,УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ..... ДОЧА ,ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ ,ВООБЩЕ ТО.
Магазин ковров:- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... -Сколько детей? - Семеро!!!! - Лучше заасфальтируйте......
Магазин ковров:- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... -Сколько детей? - Семеро!!!! - Лучше заасфальтируйте......
Ehre verloren - alles verloren.
«Краще програти зі своїми, ніж виграти з чужими».
«Краще програти зі своїми, ніж виграти з чужими».
-
Jurgen Graf
- Повідомлень: 89
- З нами з: Вів грудня 04, 2012 8:36 pm
- Клуб в котором состоите:: 14/172 ir
- e-mail: gramak81@ukr.net
- Звідки: Киев
- Дякував (ла): 206 разів
- Подякували: 243 рази
Re: Немного позитива.
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...
"Плох тот еж-который не мечтает стать противотанковым"
-
Willi Stuber
- Unteroffizier
- Повідомлень: 2923
- З нами з: Пон грудня 15, 2008 10:46 am
- Клуб в котором состоите:: повстанці Холодного Яру
- Звідки: Угрюм-ріка,село Розбій
- Дякував (ла): 590 разів
- Подякували: 3604 рази
Re: Немного позитива.
наверное всё же жид и украинецJurgen Graf писав:Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...
Одна из важнейших социальных задач клуба "172п.п."-опровержение поговорки "Монитор в морду не даст".
"Мятеж не может кончиться удачей- в противном случае его зовут иначе" (с)
"Мятеж не может кончиться удачей- в противном случае его зовут иначе" (с)
-
Jurgen Graf
- Повідомлень: 89
- З нами з: Вів грудня 04, 2012 8:36 pm
- Клуб в котором состоите:: 14/172 ir
- e-mail: gramak81@ukr.net
- Звідки: Киев
- Дякував (ла): 206 разів
- Подякували: 243 рази
Re: Немного позитива.
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
"Плох тот еж-который не мечтает стать противотанковым"
-
Wolf Wünsche
- Повідомлень: 579
- З нами з: Пон вересня 05, 2011 6:46 am
- Клуб в котором состоите:: -
- Дякував (ла): 1012 разів
- Подякували: 883 рази
-
von Lutzov
- Leutnant
- Повідомлень: 6755
- З нами з: Вів жовтня 28, 2008 12:11 pm
- Звідки: Киев
- Дякував (ла): 8678 разів
- Подякували: 13388 разів
Re: Немного позитива.
Если вас оскорбляет мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, ПИСЮН короткий, раз язык такой длинный!»
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках..
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках..
Ehre verloren - alles verloren.
«Краще програти зі своїми, ніж виграти з чужими».
«Краще програти зі своїми, ніж виграти з чужими».
-
Wolf Wünsche
- Повідомлень: 579
- З нами з: Пон вересня 05, 2011 6:46 am
- Клуб в котором состоите:: -
- Дякував (ла): 1012 разів
- Подякували: 883 рази
Re: Немного позитива.
Не нужно объяснять откуда ролик, учитывая нашу взрослую аудиторию http://www.youtube.com/watch?v=LLD5CUgLjIk" onclick="window.open(this.href);return false;
Особая гордость распирает за использование суровыми итальянскими душегубами ППШ с секторным магазином (хотя вроде и ППС промелькнул).
Особая гордость распирает за использование суровыми итальянскими душегубами ППШ с секторным магазином (хотя вроде и ППС промелькнул).
-
Alex Richter
- Unterfeldwebel
- Повідомлень: 3067
- З нами з: Вів лютого 24, 2009 6:51 pm
- Клуб в котором состоите:: 14/172 ir
- Дякував (ла): 6158 разів
- Подякували: 4266 разів
-
Wolf Wünsche
- Повідомлень: 579
- З нами з: Пон вересня 05, 2011 6:46 am
- Клуб в котором состоите:: -
- Дякував (ла): 1012 разів
- Подякували: 883 рази
-
Jurgen Graf
- Повідомлень: 89
- З нами з: Вів грудня 04, 2012 8:36 pm
- Клуб в котором состоите:: 14/172 ir
- e-mail: gramak81@ukr.net
- Звідки: Киев
- Дякував (ла): 206 разів
- Подякували: 243 рази
Re: Немного позитива.
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
"Плох тот еж-который не мечтает стать противотанковым"
-
Jurgen Graf
- Повідомлень: 89
- З нами з: Вів грудня 04, 2012 8:36 pm
- Клуб в котором состоите:: 14/172 ir
- e-mail: gramak81@ukr.net
- Звідки: Киев
- Дякував (ла): 206 разів
- Подякували: 243 рази
Re: Немного позитива.
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".
"Плох тот еж-который не мечтает стать противотанковым"